بعضي از عيب هاي ظاهري در دست و صورت و شكل اندام باعث مي شود كه شخص خود را زشت بپندارد و در نتيجه اعتماد به نفس خود را از دست بدهد و از خود خجالت بكشد و فكر كند كه در نظر ديگران زننده است. دختري كه اندازه دهان و بيني او با ملكه زيبايي تازه بر گزيده سينما مطابقت ندارد خود را زشت مي پندارد يا اينكه جواني كه زخمي بر روي صورت دارد دائماً در فكر اين است كه ديگران متوجه زخم او نشوند.
در اين موارد جراحي پلاستيك مي تواند تا حدي معجزه گر باشد و اختلالات رواني، ناكامي و نبود اعتماد به نفس را تا حدي رفع و درمان كند. اما اگر
اينطور باشد همه اشخاصي كه قيافه هاي طبيعي و مقبول دارند بايد از هر نوع اختلال رواني مبرا باشند. بايد شاداب، خوشحال و متكي به نفس و عاري از هر گونه اضطراب و نگراني باشد، اما خيلي خوب مي دانيم كه اينطور نيست. تحقيقات و آمار گيري نشان داده است كه نود درصد افراد از قيافه خود راضي نبوده و هر يك به دليلي از شكل بدني خود خجالت مي كشند. اين افراد چنان واكنش نشان مي دهند كه گويي قيافه به واقع زشتي دارند و دچار اضطراب و دلواپسي هستند. بنابراين اين افراد توانايي زندگي واقعي را در جامعه از دست مي دهند و هميشه دچار ضعف شخصيتي مي شوند.
براي اينكه در زندگي احساس حقارت و ضعف نكنيد بايد خود را قبول داشته باشيد. با انديشه هاي مثبت و نيرو بخش به خودتان دل و جرأت بدهيد. سعي كنيد خود را از ديگران برتر احساس كنيد آنگاه خواهيد ديد كه چقدر احساس نيرومندي و اعتماد به نفس به شما دست مي دهد.
احساس حقارت را كنار بگذاريد زيرا باعث شكست و عدم موفقيت شما خواهد شد. شما همان كسي هستيد كه در ذهن، خود را تصور مي كنيد پس همواره سعي كنيد كه ارزشهايتان را دائم به خود بگوييد و به خود بقبولانيد كه خيلي عالي هستيد و از عهدة هر كاري بر مي آييد م مي توانيد بهتر از اين باشيد. روزي چند بار با انديشه هاي مثيت به خود اعتماد به نفس بدهيد.
شما بايد محدوديتهاي ساخته ذهن خود را از ميان برداريد. احساستان را نسبت به خود تغيير دهيد تا رمز تسلط بر اعمال خود را بيابيد. و در نتيجه دنياي خود را كشف كنيد. بدانيد كه شرط اساسي براي كسب موفقيت خود باوري و توانايي در عمل است. پس خود را دست كم نگيريد، نقاط ضعفتان را فراموش كنيد و توانايي هاي خود را مد نظر داشته باشيد. همواره اين را به خاطر داشته باشيد كه شما بهتر از آن هستيد كه فكر مي كنيد.
بدانيد كه شما سزاوار عشق و احترام هستيد تنها به اين خاطر كه شما، شما هستيد. اغلب افراد به ندرت به زيبايي و قدرت دروني خويش توجه مي كنند. ما با تماشاي صحنه ها و فيلم هاي غم انگيز اشك مي ريزيم زيرا در عمق وجود خود عشق مي ورزيم و دوست مي داريم. در درون همه انسانها عشقي وجود دارد كه حقيقتاً زيباست. پس ارزشهاي خود را بشناسيد و مرتب براي خود خاطر نشان كنيد كه سزاوار بهترين رفتارها هستيد.
در اين موارد جراحي پلاستيك مي تواند تا حدي معجزه گر باشد و اختلالات رواني، ناكامي و نبود اعتماد به نفس را تا حدي رفع و درمان كند. اما اگر
اينطور باشد همه اشخاصي كه قيافه هاي طبيعي و مقبول دارند بايد از هر نوع اختلال رواني مبرا باشند. بايد شاداب، خوشحال و متكي به نفس و عاري از هر گونه اضطراب و نگراني باشد، اما خيلي خوب مي دانيم كه اينطور نيست. تحقيقات و آمار گيري نشان داده است كه نود درصد افراد از قيافه خود راضي نبوده و هر يك به دليلي از شكل بدني خود خجالت مي كشند. اين افراد چنان واكنش نشان مي دهند كه گويي قيافه به واقع زشتي دارند و دچار اضطراب و دلواپسي هستند. بنابراين اين افراد توانايي زندگي واقعي را در جامعه از دست مي دهند و هميشه دچار ضعف شخصيتي مي شوند.
براي اينكه در زندگي احساس حقارت و ضعف نكنيد بايد خود را قبول داشته باشيد. با انديشه هاي مثبت و نيرو بخش به خودتان دل و جرأت بدهيد. سعي كنيد خود را از ديگران برتر احساس كنيد آنگاه خواهيد ديد كه چقدر احساس نيرومندي و اعتماد به نفس به شما دست مي دهد.
احساس حقارت را كنار بگذاريد زيرا باعث شكست و عدم موفقيت شما خواهد شد. شما همان كسي هستيد كه در ذهن، خود را تصور مي كنيد پس همواره سعي كنيد كه ارزشهايتان را دائم به خود بگوييد و به خود بقبولانيد كه خيلي عالي هستيد و از عهدة هر كاري بر مي آييد م مي توانيد بهتر از اين باشيد. روزي چند بار با انديشه هاي مثيت به خود اعتماد به نفس بدهيد.
شما بايد محدوديتهاي ساخته ذهن خود را از ميان برداريد. احساستان را نسبت به خود تغيير دهيد تا رمز تسلط بر اعمال خود را بيابيد. و در نتيجه دنياي خود را كشف كنيد. بدانيد كه شرط اساسي براي كسب موفقيت خود باوري و توانايي در عمل است. پس خود را دست كم نگيريد، نقاط ضعفتان را فراموش كنيد و توانايي هاي خود را مد نظر داشته باشيد. همواره اين را به خاطر داشته باشيد كه شما بهتر از آن هستيد كه فكر مي كنيد.
بدانيد كه شما سزاوار عشق و احترام هستيد تنها به اين خاطر كه شما، شما هستيد. اغلب افراد به ندرت به زيبايي و قدرت دروني خويش توجه مي كنند. ما با تماشاي صحنه ها و فيلم هاي غم انگيز اشك مي ريزيم زيرا در عمق وجود خود عشق مي ورزيم و دوست مي داريم. در درون همه انسانها عشقي وجود دارد كه حقيقتاً زيباست. پس ارزشهاي خود را بشناسيد و مرتب براي خود خاطر نشان كنيد كه سزاوار بهترين رفتارها هستيد.
زن که کاملا معلومه "گل وريحانه آفرينشه"، در طول تاريخ همیشه مورد بحث وتوجه بزرگان بوده وهست و ديدگاه هاي مختلفي در موردش وجود داره، هم خوب و صحیح و هم بد و صحیح و هم بد و نادرست والبته اینایی که من انتخاب کردم صحیح وخوباشه مثل:
1- رسول اکرم (ص) : بهترين متاع دنيا ، همسر شايسته است.
2- حضرت علي (ع) : دختر، فرزندي است مهربان، مونس، مددکار، مبارک و مربي.
3- امام سجاد (ع) : بهترين ِ فرزندان شما دخترانند.
4- امام صادق (ع) : دختر حسنه و پسر نعمت است، حسنه ثواب و نعمت حساب دارد.
5- امام صادق (ع) : بيشترين خوبي در وجود زنان است.
6- امام خميني (ره) : از دامن زن است که مرد به معراج مي رود. (می دونم خیلی تکراریه)
7- اقبال لاهوري : زن کانون پرفروغ خانواده، مرکز مهر، مظهر عشق، نمايشگر پاکي، نمونه عطوفت و چشمه عنايت است.
8- لامارتين : منشأ هر کار بزرگي زن است، زن کتابي است که جز به مهر و محبت خوانده نمي شود.
9- امرسون : تمدن چيست؟ نتيجه نفوذ زنان پاکدامن است.
10- شيلر شاعر انگليسي : هرکجا مردي يافت شد که به مقامات عاليه رسيده يقيناً زني پاکدامن او را همراهي کرده است.
11- ناپلئون : اگر زن نبود نوابغ جهان را چه کسي پرورش مي داد؟
12- آناتول فرانس : زن رسماً مربي مرد و مهّذب اخلاق اوست.
13- ويليام شکسپير : چيزي که زن دارد و مرد را تسخير مي کند، مهرباني اوست، نه سيماي زيبايش.
14- گوته : زن تاج سر آفرينش است ، او شريک زندگي و يارساعات درماندگي است.
15- برنارد شاو : زن شاهکار خلقت است.
1- رسول اکرم (ص) : بهترين متاع دنيا ، همسر شايسته است.
2- حضرت علي (ع) : دختر، فرزندي است مهربان، مونس، مددکار، مبارک و مربي.
3- امام سجاد (ع) : بهترين ِ فرزندان شما دخترانند.
4- امام صادق (ع) : دختر حسنه و پسر نعمت است، حسنه ثواب و نعمت حساب دارد.
5- امام صادق (ع) : بيشترين خوبي در وجود زنان است.
6- امام خميني (ره) : از دامن زن است که مرد به معراج مي رود. (می دونم خیلی تکراریه)
7- اقبال لاهوري : زن کانون پرفروغ خانواده، مرکز مهر، مظهر عشق، نمايشگر پاکي، نمونه عطوفت و چشمه عنايت است.
8- لامارتين : منشأ هر کار بزرگي زن است، زن کتابي است که جز به مهر و محبت خوانده نمي شود.
9- امرسون : تمدن چيست؟ نتيجه نفوذ زنان پاکدامن است.
10- شيلر شاعر انگليسي : هرکجا مردي يافت شد که به مقامات عاليه رسيده يقيناً زني پاکدامن او را همراهي کرده است.
11- ناپلئون : اگر زن نبود نوابغ جهان را چه کسي پرورش مي داد؟
12- آناتول فرانس : زن رسماً مربي مرد و مهّذب اخلاق اوست.
13- ويليام شکسپير : چيزي که زن دارد و مرد را تسخير مي کند، مهرباني اوست، نه سيماي زيبايش.
14- گوته : زن تاج سر آفرينش است ، او شريک زندگي و يارساعات درماندگي است.
15- برنارد شاو : زن شاهکار خلقت است.
خیلی وقته پیش یه جایی خوندم : ارواح رابطه مستقیمی با هوا دارند. چون ارواح نور هستند در تشعشعات نور خورشید یعنی هوای آفتابی دیده نمی شوند ولی در هوای بارانی دیده میشوند و این باعث ترس مردم میشود. همجنین مواد سیال ارواح نمی تونه در برف و باران سیال بمونه و در هوا معلق بشه در نتیجه سنگین می شه و ارواح در هوا دیده می شن البته به صورت ذرات نورانی.
حالا که یادم اومده کنجکاوبودم بارون بیاد ببینم چه خبره؟؟؟ دیروز بارون می یومد ولی من که زیاد نتونستم بیرون رو ببینم که ببینم چه خبره.
اين ضرب المثل وقتی استفاده مي شه كه فردي در دعوائي كه به او مربوط نبوده ضرر ديده يا در يك دعواي ساختگي مالي را از دست داده.
اینم جریاناتش:
در يك شب زمستاني سرد، ملا در رختخواش خوابيده بود كه يكباره صداي غوغا از كوچه بلند شد.
زن ملا به او گفت كه بيرون برود و ببيند كه چه خبر است. ملا گفت : به ما چه، بگير بخواب. زنش گفت : يعني چه كه به ما چه؟ پس همسايگي به چه درد مي خورد.
سرو صدا ادامه يافت و ملا كه مي دانست بگو مگو كردن با زنش فايده اي ندارد. با بي ميلي لحاف را روي خودش انداخت و به كوچه رفت.
گويا دزدي به خانه يكي از همسايه ها رفته بود ولي صاحبخانه متوجه شده بود و دزد موفق نشده بود كه چيزي بردارد. دزد در كوچه قايم شده بود همين كه ديد كم كم همسايه ها به خانه اشان برگشتند و كوچه خلوت شد، چشمش به ملا و لحافش افتاد و پيش خود فكر كرد كه از هيچي بهتر است. بطرف ملا دويد، لحافش را كشيد و به سرعت دويد و در تاريكي گم شد.
وقتي ملا به خانه برگشت. زنش از او پرسيد: چه خبر بود؟
ملا جواب داد : هيچي ، دعوا سر لحاف من بود. و زنش متوجه شد كه لحافي كه ملا رويش انداخته بود ديگر نيست.
بی رحم ترین حشره دنیــا حشره دعا خوان ماده است. هنگامی که حشـــره ماده از همسرش باردار می شود، به آن نیش می زند و همسر نیمه جان پس از جفتگیری غذای لذیـذی برای حشــــــــره ماده می شود. بيچاره
این منطقه در اقیانوس آرام در منطقه مریانز است.عمق این منطقه در حدود 11033 متـــــــــــر است. اگر چیزی را در این منطقه به آب اندازیم 63 دقیـقه طول می کشد تا به ته آب برسد.
ارواح رنگهای مختلفی دارند و به چندین رده تقشیم میشوند. ولی رنگ اصلی آنها رنگ دود و نور است و ارواح خوب رنگ ندارند. ارواح شرور به رنگ سیاهند.
می گی : پس کو ، کو این خدا؟
می گم : تو اگه شک داری پس چرا دنبالش می گردی؟
می گی : خسته شدم بس که صداش کردم.
می گم : اون خسته نشد بس که صداتو شنید؟
می پرسم چرا صداش می کنی؟
می گی : بهش نیاز دارم. می خوام کمکم کنه.
می گم : اگه اکروز که تو دنبالش می گردی به خاطر نیازته، اون یه عمره که سرغتو میگیره بی اونکهبهت نیاز داشته باشه. یه عمره کخ بهت کمک می کنه. بدونه اینکه توقعی ازت داشته باشه.
می پرسم مطمئنی فقط برای نیازته که دنبال خدا می گردی؟
و تو سکوت می کنی.
بعدش می پرسی پس چیه؟
می گم : اگه الان داری دنبالش می گردی و صداش می کنی، درواقع اون صدات کرده و خواسته بری سراغش.
می گم : تو اگه شک داری پس چرا دنبالش می گردی؟
می گی : خسته شدم بس که صداش کردم.
می گم : اون خسته نشد بس که صداتو شنید؟
می پرسم چرا صداش می کنی؟
می گی : بهش نیاز دارم. می خوام کمکم کنه.
می گم : اگه اکروز که تو دنبالش می گردی به خاطر نیازته، اون یه عمره که سرغتو میگیره بی اونکهبهت نیاز داشته باشه. یه عمره کخ بهت کمک می کنه. بدونه اینکه توقعی ازت داشته باشه.
می پرسم مطمئنی فقط برای نیازته که دنبال خدا می گردی؟
و تو سکوت می کنی.
بعدش می پرسی پس چیه؟
می گم : اگه الان داری دنبالش می گردی و صداش می کنی، درواقع اون صدات کرده و خواسته بری سراغش.
مطالبی رو که باموضوع "من و تو و خدا " پست می کنم بعضیهاش از خودمه بعضی هاش از جاهای دیگه.
گفتگو با خدا، گشودن بالها برای پرواز است.
وقتی با خدا سخن می گویی، سبک می شوی.
هرشب، پیش از آنکه به بستر بروی، نگرانی هایت را در شط شب بینداز و سفر شبانه خویش را آغاز کن.
آنچه گذشتنی است بگذار و بگذر.
گفتگو با خدا، گشودن بالها برای پرواز است.
وقتی با خدا سخن می گویی، سبک می شوی.
هرشب، پیش از آنکه به بستر بروی، نگرانی هایت را در شط شب بینداز و سفر شبانه خویش را آغاز کن.
آنچه گذشتنی است بگذار و بگذر.
پاسکال
موقع گردش با سنجاق روی ناخن هاش افکاری رو که به ذهنش می رسد با علائمی یاددادشت می کرد و بعد از برگشتن به منزل اونها روی کاغذ می اورد.
تامس هابز
فیلسوف اینگلیسی قلم و دواتی در عصای خود تعبیه کرده بود تا در موقع گردش افکاری رو که به ذهنش می رسید رو یادداشت کنه.
داستایوسکی
تند تند برای روزنامه ها داستان مینوشت تا قرضهاشو بده، اما بعد نوشته هاش تبدیل به شاهکارهای هنری شدند.
میلتون
نویسنده کتاب مشهور "بهشت گمشده" کتاب خود را در زمان نابینایی نوشت.
ناپلئون
قبل از اینکه در نبردی پیروز بشه در ذهنش نقشه پیروزی رو طرح می کرد، چون میدونست پیروزی از فکز صحیح بوجود مب آید.
بتهوون
هنگام گردش باخود چند تکه کاغذ میبرد و نتهای موسیقی را روی انها مینوشت.
موباسان
برای نوشتن یک صفحه، بیست صفحه می نوشت و یکی از انها را انتخاب میکرد.
بالزاک
به قدری نوشته خود را تصحیح می کرد که روی کاغذ، جای خالی باقی نمی ماند و حروفچین مجبور بود حروف را از نو بچیند.
اسکار وایلد
گاهی برای حذف یا اضافه افزودن یک ویرگول ساعتها فکر می کرد.
ابن سینا
موقع برخورد با مشکل در حل مسائل علمی دو رکعت نماز می خوند.
قبل از ظهر کمی می خوابید (قیلوله- خوابی که مغز در حالت آلفا قرار می گیره و کلی مفیده، چون مغز بهترین حالت برای یادگیری و بدست آوردن توان و کشف کردن و اینارو داره.)
موقع گردش با سنجاق روی ناخن هاش افکاری رو که به ذهنش می رسد با علائمی یاددادشت می کرد و بعد از برگشتن به منزل اونها روی کاغذ می اورد.
تامس هابز
فیلسوف اینگلیسی قلم و دواتی در عصای خود تعبیه کرده بود تا در موقع گردش افکاری رو که به ذهنش می رسید رو یادداشت کنه.
داستایوسکی
تند تند برای روزنامه ها داستان مینوشت تا قرضهاشو بده، اما بعد نوشته هاش تبدیل به شاهکارهای هنری شدند.
میلتون
نویسنده کتاب مشهور "بهشت گمشده" کتاب خود را در زمان نابینایی نوشت.
ناپلئون
قبل از اینکه در نبردی پیروز بشه در ذهنش نقشه پیروزی رو طرح می کرد، چون میدونست پیروزی از فکز صحیح بوجود مب آید.
بتهوون
هنگام گردش باخود چند تکه کاغذ میبرد و نتهای موسیقی را روی انها مینوشت.
موباسان
برای نوشتن یک صفحه، بیست صفحه می نوشت و یکی از انها را انتخاب میکرد.
بالزاک
به قدری نوشته خود را تصحیح می کرد که روی کاغذ، جای خالی باقی نمی ماند و حروفچین مجبور بود حروف را از نو بچیند.
اسکار وایلد
گاهی برای حذف یا اضافه افزودن یک ویرگول ساعتها فکر می کرد.
ابن سینا
موقع برخورد با مشکل در حل مسائل علمی دو رکعت نماز می خوند.
قبل از ظهر کمی می خوابید (قیلوله- خوابی که مغز در حالت آلفا قرار می گیره و کلی مفیده، چون مغز بهترین حالت برای یادگیری و بدست آوردن توان و کشف کردن و اینارو داره.)
اللهم عجل لولیک الفرج
یه شعر خوشگل از آقای کیوان شاهبداغی به نام حضور
چقدر جای تو خالی است
کجاست لحظه دیدار؟
میان بغض سکوتی زجنس فریاد است
بیا، که دیده تورا، آرزوی دیدار است
تو از قبیله نوری، من از تبار صبوری
تو از سلاله عشقی، من از دیار نیاز
من از نگاه مانده به در خسته ام عزیز رویایی
تویی نشسته به آدینه ام، بگو که می آیی
اگر نگاه منتظرم را، گواه می خواهی
اگر شکسته دلی را، بهانه می دانی
اگر سکوت غریبانه، آیت عشق است
اگر که صبر صبر صبر بهای دیدار است
به جان غنچه نرگس، تورا خریدارم
نشانده مهر تو بر دل، به شوق دیدارم
من عاشقانه تورا، در نماز می خوانم
شکوه نام توراخوانده، باز می خوانم
هزار پنجره از این نگاه لبریز است
بگو، بگو که وقت طلوع ستاره نزدیک است
نشانده مهر تو بر دل، خروش نام تو بر لب
نفس زیاد تو، بوی تو را گرفته است اینجا
بیا، که عشق تو در سینه می کند غوغا
نبوده تو غایب، طلوع فردایی
تو حاضری و ظهورت، حضور زیبایی
امید دیده روشن، زدیده پنهانی
مرا به مهمانی چشمان خود، نمی خوانی؟
بابام برام یه خرگوش نقاشی کرده بود که سبدی پر از شکلات به دوش داشت. نقاشی رو آورد به دیوار اتاقم کوبیدو گفت : ببین آقا خرگوشه برات چی آورده، یک سبد پر از شکلاتو شیرینی.
هنوز حرف بابام تموم نشده بود که یاد شکلات و شیرینی افتادم. فکری کردم و منتظر شدم بابام کارشو تموم کرد ورفت. چکش رو هم روی میز جا گذاشت.
چکش رو برداشتم و رفتم سراغ قلک پولام و قلک و شکستم و پولهاشو بر داشتم.
رفتم و از مغازه شیرینی فروشی نزدیک خونمون چندتا شکلات و شیرینی برای خودم خریدم. شکلات و شیرینی ها رو بردم توی اتاقم، پشت میزی که نقاشی خرگوش سبد به دوش بود نشستم. هنوز آنها رو نخورده بودم که بابام سر رسیدتا چشمش به شکلات ها افتاد، گفت: اینها رو از کجا آوردی؟
خرگوش رونشون دادم و گفتم هدیه اونه... مگر خودتون نگفتید که آقا خرگوشه برام شکلاتو شیرینی آورده؟
منبع : کتاب قصه های من وبابام- نوشته : اریش ازر
هنوز حرف بابام تموم نشده بود که یاد شکلات و شیرینی افتادم. فکری کردم و منتظر شدم بابام کارشو تموم کرد ورفت. چکش رو هم روی میز جا گذاشت.
چکش رو برداشتم و رفتم سراغ قلک پولام و قلک و شکستم و پولهاشو بر داشتم.
رفتم و از مغازه شیرینی فروشی نزدیک خونمون چندتا شکلات و شیرینی برای خودم خریدم. شکلات و شیرینی ها رو بردم توی اتاقم، پشت میزی که نقاشی خرگوش سبد به دوش بود نشستم. هنوز آنها رو نخورده بودم که بابام سر رسیدتا چشمش به شکلات ها افتاد، گفت: اینها رو از کجا آوردی؟
خرگوش رونشون دادم و گفتم هدیه اونه... مگر خودتون نگفتید که آقا خرگوشه برام شکلاتو شیرینی آورده؟
منبع : کتاب قصه های من وبابام- نوشته : اریش ازر
اللهم صل علی محمد وآل محمد وعجل فرجهم
رسول خدا"ص" فرمودند: هر کس در کتابی یا نوشته ای بر من صلوات بنویسد، تا زمانی که نام من در در آن کتاب هست فرشتگان پیوسته برای او از درگاه حق طلب آمرزش می کنند.
رسول خدا"ص" فرمودند: هر کس در کتابی یا نوشته ای بر من صلوات بنویسد، تا زمانی که نام من در در آن کتاب هست فرشتگان پیوسته برای او از درگاه حق طلب آمرزش می کنند.
اللهم صل علی محمد وآل محمد وعجل فرجهم
صلوات در لغت به معنای دعاست و نماز را بهجهت شامل بودن بر دعا صلاة می گویند. در حال حاضر در عرف مردم، صلوات را بر دو چیز اصلاق می کنند: یکی، درود و دعایی است خاص که مضمونش استدعای رفعت و درجه و ازدیاد قرب حضرت محمد"ص" و خاندان ایشان است. ومعنای دوم صلوات، نماز است.
بعضی معتقدند صلواة از تصلیه مشتق شده که به معنای متابعت است، یعنی نماز تابع شارع است و به عبارتی تابع خداوند است.
بعضی گفته اند: صلوات از صله مشتق شده و نماز حقیقی آن است که درحال نماز از خلق منفصل و به خالق متصل می گردد وصلوة رابطه تقرب عبد است به معبود و صلوات واسطه اتصال امت است به حضرت رسول.
بعضی صلوات از سوی حق تعالی را پنج معنی کرده اند: رحمت، مغفرت، ثنا، تذکیه و کرامت.
بعضی از علمای علم حروف می گویند: صلوات، مرکب است، به شرح زیر:
"ص" صلوات از صمد است که از اسماء خداوند است.
"ل" صلوات ازلطیف است که از اسماء خداوند است.
"و"صلوات از واحد است که از اسماء خداوند است.
"هاء"صلوات از هادی است که از اسماء خداوند است.
بعضی می گویند: صلوات یعنی تسلیم شدن، یعنی تسلیم نماید خود را برای کسی که خدا او را وصی و خلیفه خود گردانیده است.
اللهم صل علی محمد و آل محمد و عجل فرجهم
درود فرستادن بر محمد وخاندان پاکش از نظر حکم تکلیفی مستحب است و دارای پاداش معنوی و از سوی دیگرآثار وضعی بی شماری دارد که ما از بیشتر آنها غافلیم اما چنانچه از احادیث به دست می آید دست کم چهل فضیلت وبرکت برای صلوات فرستنده می توان نام برد:
1- تخلق به اخلاق محمدی
2- اطاعت امر خداوند
3-مشرف شدن به سلام و صلوات خداوندی
4- موافقت با ملائکه
5- ملائکه بر او صلوات فرستند
6- حصول قرب خداوند
7-موجب رضای حق
8- قرب به رسول خدا
9- شفاعت رسول خدا
10- موجب تحفه خاص آن حضرت
11- معروف شدن نزد آن حضرت
12- نوشته شدن صلوات در صحیفه نورانیه
13- خشنودی رسول خدا
14- اجر ثواب ذاکر
15- عبادت خداوند
16- گفاره گناهان
17- خشنودی همه ائمه
18- دعای وسط دو صلوات مستجاب است
19- موجب رستگاری دنیا وآخرت
20- دوری از عذاب جهنم
21- روشنی قبر
22- دفع فشار قبر
23- خشنودی ملک الموت
24- خشنودی رضوان جنت
25- وفا کردن به عهد الست
26- دفع نفاق
27- موجب صلوات فرستادن تمام خلایق
28- بهترین اعمال در آخرت
29- پاکیزه شدن اعمال
30- عافیت
31- ادراک رحمت
32- سبب قبولی همه طاعات
33- طیب شدم مجالس
34- سبب خلاصی از غیبت
35- تونگری
36- یاد آمدن فراموشی
37- نور بسیار زیاد در روز قیامت
38- سنگینی میزان
39- عبور از صراط
40- باعث خشنودی تمام انبیاء
نمی دانم چرا بچه ها، تا روی صندلی آرایشگاه مینشینند، اشکهایشان سرازیر میشود. شاید نمی دانند که بریدن مو درد ندارد.
اون روز بابام منو به آرایگاه برد. به آرایشگر گفت جلوی موهام بلند و پشت اون کوتاه باشه.
آرایشگرخیلی با من مهربونی کرد. مرا روی صندلی نشوند که به شکل اسب اسباب بازی بود. ولی برای من اسب و صندلی با هم فرقی نداشت. تا روی اسب نشستم اشکم سرازیر شد.
بابا دلش برام سوخت. از همان جا که نشسته بود شروع کرد به حرفهای خنده دار زدن. بعد هم کارهایی کرد که من به جای اشک ریختن همه اش می خندیدم.
بابام آن قدر کارهای خنده دار کرد که من همه اش روم به طرف او بود.
آرایشگرهم همه حواسش به کارهای خنده دار بابام بود. نمیدید که داره به جای پشت سرم موهای جلوی سرمو کوتاه می کنه.
کار آرایشگر و خنده و شوخی بابام که تموم شد.
اون وقت... هودوشون نگاهی به سر من بیچاره انداختن و ودلشان به حالم سوخت. حتی اسب اسباب بازی هم از این ارایش وارزونه خنده اش گرفته بود.
منبع : کتاب قصه های من وبابام- نوشته : اریش ازر
اون روز بابام منو به آرایگاه برد. به آرایشگر گفت جلوی موهام بلند و پشت اون کوتاه باشه.
آرایشگرخیلی با من مهربونی کرد. مرا روی صندلی نشوند که به شکل اسب اسباب بازی بود. ولی برای من اسب و صندلی با هم فرقی نداشت. تا روی اسب نشستم اشکم سرازیر شد.
بابا دلش برام سوخت. از همان جا که نشسته بود شروع کرد به حرفهای خنده دار زدن. بعد هم کارهایی کرد که من به جای اشک ریختن همه اش می خندیدم.
بابام آن قدر کارهای خنده دار کرد که من همه اش روم به طرف او بود.
آرایشگرهم همه حواسش به کارهای خنده دار بابام بود. نمیدید که داره به جای پشت سرم موهای جلوی سرمو کوتاه می کنه.
کار آرایشگر و خنده و شوخی بابام که تموم شد.
اون وقت... هودوشون نگاهی به سر من بیچاره انداختن و ودلشان به حالم سوخت. حتی اسب اسباب بازی هم از این ارایش وارزونه خنده اش گرفته بود.
منبع : کتاب قصه های من وبابام- نوشته : اریش ازر
زنان سوژه ضربالمثلهای متعددی هستند. یه نگاهی به چند ضرب المثل درباره زنان از کشورهای مختلف جهان:
انگليسی:
زن فقط يک چيز را پنهان نگاه میدارد آنهم چيزی است که نمیداند.
اول زناشویی کن بعد عشق می آید.
زن اسلحه ای بجز زبان ندارد.
زن در ده سالگی فرشته و در پانزده سالگی طاهره.
فکر کردن زن و باد زمستانی اغلب متغیرند.
زن هرچه زیباتر جلفتر.
بهترین زینت زن سکوت است.
زن خوب محصول شوهر خوب است.
هلندی:
وقتی زن خوب در خانه باشد، خوشی از در و ديوار می ريزد.
استونی:
از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقير زن بگير.
زن قفل مرد است.
زن را جوان بگیر و جگر را گرم بخور.
به زن و کشتی و زنی که در دست دیگریست اعتماد مکن.
به زنت باگوش حکم کن نه باچشم.
زن زیبا بهشت چشم و دوزخ روح و یرزخ جیب است.
آب در غربال بهتر می ماند تا راز در دهان زن.
فرانسوی:
آنچه را زن بخواهد، خدا خواسته است.
انتخاب زن وهندوانه مشکل است.
بدون زن، مرد موجودی خشن و نخراشيده بود.
زن برای جیب مرد آفریده شده.
لباس زن بیماری بسیاری را معالجه میکند.
زن و کشتی همیشه در معرض واژگون شدن می باشند.
آلمانی:
کاری را که شيطان از عهده بر نيايد زن انجام میدهد.
کسی که زن ثروتمند بگيرد آزادی خود را فروخته است.
آنکه را خدا زن داد، صبر همه داده.
گريه زن، دزدانه خنديدن است.
آنجا که زن حکوت دارد شیطان سر پیشخدمت است.
وقتی مرد پیر زن جوان میگیرد،مرگ به قهقه می افتد.
مرد بدون زن سری است بدون تن و زن بدون مرد تنی است بدون سر.
يونانی:
شرهاي سهگانه عبارتند از: آتش، طوفان، زن.
برای مردم مهم نيست که زن بگيرد يا نگيرد، زيرا در هر دو صورت پشيمان خواهد شد.
گرجی:
اسلحه زن اشک اوست.
ايتاليايی:
اگر زن گناه کرد، شوهرش معصوم نيست.
زناشويی را ستايش کن اما زن نگير.
خنده زن زیبا، گریه کیف پول آقاست.
زنیکه پشت پنجره است حکم انگوری است که در معبر آویزان باشد.
زن و کشیش و مرغ سیرایی ندارند.
زن و گاو را از شهر خود انتخاب کن.
هنگری:
از زن و شر و خیار هر چه کوچکتر بهتر.
زن و پارچه را در نور شمع انتخاب کن.
نروژی:
زن ابتدا کنیز بعد رییس بعد آقا بالا سر است.
شیطان زن را بلعید ولی از هضمش عاجز ماند.
پرتقالیها:
زن و گوسفند را باید زود به خانه آورد.
رومانی:
چشم زن به کیسه مرد است.
روسی:
زن سایه است تعقیبش کنی فرار می کند،فرار کنی تعقیبت می کند.
زن در هفت روز هفت جمعه دارد.
زن درآن و.احد 77 فکر دارد.
به گریه زن و لنگی سگ گول مخور.
اسپانیولی:
خوشبختی یابد بختی مرد، زن است.
به زن نگویید زیباست از شادی دیوانه میشود.
زیبایی زن هلاک خود و دیگران است.
سوئدی:
زن کلاه استمرد سر.
شب و عشق و زن شخص را به اشتباه می اندازند.
چینی:
زن را برای عفتش بگیر و صیغه رابرای زیبایی.
پسرت را در اتاق و زنت را در بستر نصیحت کن.
رازی که نزد زن افشا میشود مثل حبابی است که بترکد.
وقتی زن با لبانش می گوید نه با چشمانش می گوید بله.
هندی:
برای شیرینی عسل و برای عشق.
سه چیز در جهان بی ثبات است: زن بد، ثروت و باد.
قول زن نقش بر آب است.
بدون زن خانه جای شیطان است.
مرد شهرت را دوست دارد و زن مرد را.
زن و کیف پولت را محکم ببند و باخود بردار.
ژاپنی:
زن خوب آنست که کد بانوی خوبی باشد.
زن جوان در خانه فقط باید مقید باشد.
زن و نمد تا نو هستند خوبند.
زبان زن خنجریست که هرگز زنگ نمیزند.
آلبانی:
طلا و زن و پارچه را در روز انتخاب کن.
بوسنی:
از زن ریش دار و مرد بی ریش برحزر باش.
افریقائی:
زن زیبا خواهر افراد بسیاریست.
زن آتش است خواستی برداری کمتر.
زن از شاه زیرک تراست.
اطاعت از زنان رفتن به دوزخ است.
زن حکم پتویی را دارد، اگر دور اندازی سرمامی خوری و اگر استفاده کنی اذیتت می کند.
زن لباس است و هوش ثروت.
ایرلندی:
زن شیطان را می فریبد.
بلغاری:
خانه بدون زن چاه بدون دلو است.
کسیکه زن زیبا و شراب کهنه داشته باشد رفیق زیاد دارد.
به قلب زن مکار و آفتاب زمستان اعتماد نکن.
چک:
خانه بدون زن مثل چمن بدون شبنم است.
دود و چکه و زننق نقو مرد را از خانه فراری می دهند.
اعراب:
وقتی زنی بدکار به سفر می رود برای اینست که مردی در به رویش بگشاید.
نزدیک شدن به زن بدخو یعتی نزدیک شدن به تعب.
ایرانی:
زن بلاست، ولی الهی هیچ خانه ای بی بلا نباشد.
اطاعت زنان موجب ندامت است.
زن شلاق شیطان است.
مشترک بین ملل:
برخی اوقات یک قطره اشک زن از امواج اقیانوس خطرناکتراست.
قلب زن هرگز پیر نمی شود.
زن همیشه ناراضی و مرد همیشه مقروض است.
زنی کودکی است که با اندکی تیسم،خندان و با اندکی بی مهری گریان می شود.
زن چون حبابی در آسمان است که به مختصر آسیب از بین میرود.
زیبایی زن بدون وقار جون قلاب ماهیگیریست.
زن وقت خواب کبوتر و وقت بیداری مار است.
مردی که به خاطر پول زن، داماد شود، به نوکردی رود.
برنده ترین اسلحه زن گریه است.
پا را به اندازه گليم بايد دراز كرد.
پاي خروستو ببند، بمرغ همسايه هيز نگو.
پايين پايين ها جاش نيست، بالا بالا ها راش نيست.
پز عالي، جيب خالي.
پس از چهل سال چارواداري، الاغ خودشو نميشناسه.
پس از قرني شنبه به نوروز ميافته.
پستان مادرش را گاز گرفته.
پسر خاله دسته ديزي.
پسر زائيدم براي رندان، دختر زائيدم براي مردان، موندم سفيل و سرگردان.
پسر كو ندارد نشان از پدر --- تو بيگانه خوانش نخوانش پسر.
پشت تاپو بزرگ شده ! پنج انگشت برادرند، برابر نيستند.
پوست خرس نزده ميفروشه.
پول است نه جان است كه آسان بتوان داد.
پول پيدا كردن آسونه، اما نگهداريش سخته.
پول حرام، يا خرج شراب شور ميشه يا شاهد كور.
پولدارها به كباب، بي پولها به بوي كباب.
پول ما سكه عُمَر داره.
پياده شو با هم راه بريم.
پياز هم خودشو داخل ميوه ها كرده.
پي خر مرده ميگرده كه نعلش را بكنه.
پيراهن بعد از عروسي براي گل منار خوبه.
پيرزنه دستش به درخت گوجه نميرسيد، مي گفت : ترشي بمن نميسازه.
پيش از آخوند منبر نرو.
پيش رو خاله، پشت سر چاله.
پيش قاضي و معلق بازي؟
سال به دوازده ماه ما مي بينيم يكدفعه هم تو ببين .
سال به سال دريغ از پارسال.
سالها ميگذاره تا شنبه به نوروز بيفته.
سالي كه نكوست از بهارش پيداست.
سبوي خالي را بسبوي پر مزن.
سبوي نو آب خنك دارد.
سبيلش آويزان شد.
سبيلش را بايد چرب كرد.
سخن خود تو كجا شنيدي، اونجا كه حرف مردمو شنيدي.
سر بريده سخن نگويد.
سر بزرگ بلاي بزرگ داره.
سر بشكنه در كلاه، دست بشكنه در آستين.
سر بي صاحب ميتراشه.
سر بيگناه، پاي دار ميره اما بالاي دار نميره.
سر پيري و معركه گيري.
سر تراشي را از سر كچل ما ميخواد ياد بگيره.
سر حليم روغن ميرود.
سر خر باش، صاحب زر باش.
سر را با پنبه ميبرد.
سر را قمي مي شكنه تاوانش را كاشي ميده.
سر زلف تو نباشد سر زلف دگري.
سرش از خودش نيست .
سرش به تنش زيادي ميكنه.
سرش به كلاش ميارزه.
سرش توي حسابه.
رش توي لاك خودشه.
سرش جنگه اما دلش تنگه.
سر قبري گريه كن كه مرده توش باشه.
سر قبرم كثافت نكن از فاتحه خواندنت گذشتم.
سر كچل را سنگي و ديوانه را دنگي.
سر كچل و عرقچين.
سركه مفت از عسل شيرين تره.
سركه نقد بهتر از حلواي نسيه است.
سركه نه در راه عزيزان بود --- بار گرانيست كشيدن بدوش ! ( سعدي )
سر گاو توي خمره گير كرده .
سر گنجشكي خورده.
سر گنده زير لحافه.
سرم را ميشكنه نخودچي جيبم ميكنه.
سرم را سرسري متراش اي استاد سلماني --- كه ما هم در ديار خود سري داريم و ساماني.
سرنا را از سر گشادش ميزنه.
سرناچي كم بود يكي هم از غوغه اومد.
سري را که درد نيمكند دستمال مبند.
سري كه عشق ندارد كدوي بي بار است. ( لبي كه خنده ندارد شكاف ديوار است )
سزاي گرانفروش نخريدنه.
سوسك هفت تا بچه ميآره يكيش بلبله
سفره بي نان جله، كوزه بي آب گله.
فره نيفتاده ( نينداخته ) بوي مشك ميده.
سفره نيفتاده يك عيب داره ! سفره افتاده هزار عيب.
سفيد سفيد صد تومن، سرخ و سفيد سيصد تومن، حالا كه رسيد به سبزه هر چي بگي ميارزه.
سقش سياه است.
سگ بادمش زير پاشو جارو ميكنه.
سگ باش، كوچك خونه نباش.
سگ پاچه صاحبش را نميگيره.
سگ، پدر نداشت سراغ حاج عموشو ميگرفت.
سگ چيه كه پشمش باشه.
سگ درحضور به از برادر دور.
سگ در خانه صاحبش شيره.
سگ داد و سگ توله گرفت.
سگ دستش نميشه داد كه اخته كنه.
سگ را كه چاق كنند هار ميشه.
سگ زرد برادر شغاله.
سگ سفيد ضرر پنبه فروشه.
سگ سير دنبال كسي نميره.
سگش بهتر از خودشه.
سگ كه چاق شد گوشتش خوراكي نميشه.
سگ گر و قلاده زر؟!
سگ ماده در لانه، شير است. سگ نازي آباده، نه خودي ميشناسه نه غريبه.
سگ نمك شناس به از آدم ناسپاس.
سگي به بامي جسته گردش به ما نشسه.
سگي كه براي خودش پشم نميكند براي ديگران كشك نخواهد كرد.
سگي كه پارس كنه، نميگيره.
سلام گرگ بي طمع نيست.
سنگ به در بسته ميخوره.
سنگ بزرگ علامت نزدنه.
سنگ بنداز بغلت واشه.
سنگ خاله قورباغه را گرو ميكشه.
سنگ كوچك سر بزرگ را ميشكنه.
سنگ مفت، گنجشك مفت.
سنگي را كه نتوان برداشت بايد بوسد و گذاشت.
سواره از پياده خبر نداره، سير از گرسنه.
سودا، به رضا، خويشي بخوشي .
سودا چنان خوشست كه يكجا كند كسي. (دنيا و آخرت به نگاهي فروختيم )
سودا گر پنير از شيشه ميخوره.
سوداي نقد بوي مشك ميده.
سوراخ دعا را گم كرده.
سوزن، همه را ميپوشونه اما خودش لخت.
سوسكه از ديوار بالا ميرفت مادرش ميگفت : قربون دست و پاي بلوريت.
سهره ( سيره ) رنگ كرده را جاي بلبل ميفروشه.
سيب سرخ براي دست چلاق خوبه ؟!
سيب مرا خوردي تا قيامت ابريشم پس بده.
سيبي كه بالا ميره تا پائين بياد هزار چرخ ميخوره.
سيبي كه سهيلش نزند رنگ ندارد ( تعليم معلم بكسي ننگ ندارد).
سيلي نقد به از حلواي نسيه.
پاي خروستو ببند، بمرغ همسايه هيز نگو.
پايين پايين ها جاش نيست، بالا بالا ها راش نيست.
پز عالي، جيب خالي.
پس از چهل سال چارواداري، الاغ خودشو نميشناسه.
پس از قرني شنبه به نوروز ميافته.
پستان مادرش را گاز گرفته.
پسر خاله دسته ديزي.
پسر زائيدم براي رندان، دختر زائيدم براي مردان، موندم سفيل و سرگردان.
پسر كو ندارد نشان از پدر --- تو بيگانه خوانش نخوانش پسر.
پشت تاپو بزرگ شده ! پنج انگشت برادرند، برابر نيستند.
پوست خرس نزده ميفروشه.
پول است نه جان است كه آسان بتوان داد.
پول پيدا كردن آسونه، اما نگهداريش سخته.
پول حرام، يا خرج شراب شور ميشه يا شاهد كور.
پولدارها به كباب، بي پولها به بوي كباب.
پول ما سكه عُمَر داره.
پياده شو با هم راه بريم.
پياز هم خودشو داخل ميوه ها كرده.
پي خر مرده ميگرده كه نعلش را بكنه.
پيراهن بعد از عروسي براي گل منار خوبه.
پيرزنه دستش به درخت گوجه نميرسيد، مي گفت : ترشي بمن نميسازه.
پيش از آخوند منبر نرو.
پيش رو خاله، پشت سر چاله.
پيش قاضي و معلق بازي؟
سال به دوازده ماه ما مي بينيم يكدفعه هم تو ببين .
سال به سال دريغ از پارسال.
سالها ميگذاره تا شنبه به نوروز بيفته.
سالي كه نكوست از بهارش پيداست.
سبوي خالي را بسبوي پر مزن.
سبوي نو آب خنك دارد.
سبيلش آويزان شد.
سبيلش را بايد چرب كرد.
سخن خود تو كجا شنيدي، اونجا كه حرف مردمو شنيدي.
سر بريده سخن نگويد.
سر بزرگ بلاي بزرگ داره.
سر بشكنه در كلاه، دست بشكنه در آستين.
سر بي صاحب ميتراشه.
سر بيگناه، پاي دار ميره اما بالاي دار نميره.
سر پيري و معركه گيري.
سر تراشي را از سر كچل ما ميخواد ياد بگيره.
سر حليم روغن ميرود.
سر خر باش، صاحب زر باش.
سر را با پنبه ميبرد.
سر را قمي مي شكنه تاوانش را كاشي ميده.
سر زلف تو نباشد سر زلف دگري.
سرش از خودش نيست .
سرش به تنش زيادي ميكنه.
سرش به كلاش ميارزه.
سرش توي حسابه.
رش توي لاك خودشه.
سرش جنگه اما دلش تنگه.
سر قبري گريه كن كه مرده توش باشه.
سر قبرم كثافت نكن از فاتحه خواندنت گذشتم.
سر كچل را سنگي و ديوانه را دنگي.
سر كچل و عرقچين.
سركه مفت از عسل شيرين تره.
سركه نقد بهتر از حلواي نسيه است.
سركه نه در راه عزيزان بود --- بار گرانيست كشيدن بدوش ! ( سعدي )
سر گاو توي خمره گير كرده .
سر گنجشكي خورده.
سر گنده زير لحافه.
سرم را ميشكنه نخودچي جيبم ميكنه.
سرم را سرسري متراش اي استاد سلماني --- كه ما هم در ديار خود سري داريم و ساماني.
سرنا را از سر گشادش ميزنه.
سرناچي كم بود يكي هم از غوغه اومد.
سري را که درد نيمكند دستمال مبند.
سري كه عشق ندارد كدوي بي بار است. ( لبي كه خنده ندارد شكاف ديوار است )
سزاي گرانفروش نخريدنه.
سوسك هفت تا بچه ميآره يكيش بلبله
سفره بي نان جله، كوزه بي آب گله.
فره نيفتاده ( نينداخته ) بوي مشك ميده.
سفره نيفتاده يك عيب داره ! سفره افتاده هزار عيب.
سفيد سفيد صد تومن، سرخ و سفيد سيصد تومن، حالا كه رسيد به سبزه هر چي بگي ميارزه.
سقش سياه است.
سگ بادمش زير پاشو جارو ميكنه.
سگ باش، كوچك خونه نباش.
سگ پاچه صاحبش را نميگيره.
سگ، پدر نداشت سراغ حاج عموشو ميگرفت.
سگ چيه كه پشمش باشه.
سگ درحضور به از برادر دور.
سگ در خانه صاحبش شيره.
سگ داد و سگ توله گرفت.
سگ دستش نميشه داد كه اخته كنه.
سگ را كه چاق كنند هار ميشه.
سگ زرد برادر شغاله.
سگ سفيد ضرر پنبه فروشه.
سگ سير دنبال كسي نميره.
سگش بهتر از خودشه.
سگ كه چاق شد گوشتش خوراكي نميشه.
سگ گر و قلاده زر؟!
سگ ماده در لانه، شير است. سگ نازي آباده، نه خودي ميشناسه نه غريبه.
سگ نمك شناس به از آدم ناسپاس.
سگي به بامي جسته گردش به ما نشسه.
سگي كه براي خودش پشم نميكند براي ديگران كشك نخواهد كرد.
سگي كه پارس كنه، نميگيره.
سلام گرگ بي طمع نيست.
سنگ به در بسته ميخوره.
سنگ بزرگ علامت نزدنه.
سنگ بنداز بغلت واشه.
سنگ خاله قورباغه را گرو ميكشه.
سنگ كوچك سر بزرگ را ميشكنه.
سنگ مفت، گنجشك مفت.
سنگي را كه نتوان برداشت بايد بوسد و گذاشت.
سواره از پياده خبر نداره، سير از گرسنه.
سودا، به رضا، خويشي بخوشي .
سودا چنان خوشست كه يكجا كند كسي. (دنيا و آخرت به نگاهي فروختيم )
سودا گر پنير از شيشه ميخوره.
سوداي نقد بوي مشك ميده.
سوراخ دعا را گم كرده.
سوزن، همه را ميپوشونه اما خودش لخت.
سوسكه از ديوار بالا ميرفت مادرش ميگفت : قربون دست و پاي بلوريت.
سهره ( سيره ) رنگ كرده را جاي بلبل ميفروشه.
سيب سرخ براي دست چلاق خوبه ؟!
سيب مرا خوردي تا قيامت ابريشم پس بده.
سيبي كه بالا ميره تا پائين بياد هزار چرخ ميخوره.
سيبي كه سهيلش نزند رنگ ندارد ( تعليم معلم بكسي ننگ ندارد).
سيلي نقد به از حلواي نسيه.
1. آخر شاه منشی کاه کشی است.
کاربرد : عاقبت کسی که پا را از گلیم خودش فراتر میگذارد گدائی است.
2. آدم بد حساب دوبار میده.
کاربرد : آدم بد حساب نوعاً مجبور می شود بدهی را با خسارت بپردازد.
3. آدم خوش حساب شریک مال مردمه.
کاربرد : کسی که قرضهای خودشو به موقع می پردازه برای دفعات بعدی نیز می تواند از مردم قرض بگیره. در واقع شریک مالشون بشه.
4. آدم زنده زندگی میخواد.
کاربرد : وقتی به کار می رود که از کسی تقاضای خرید یک سری وسایل برای زندگی می شود.
5. آدم گدا اینهمه ادا؟!
کاربرد : در مورد افرادی به کار می رود که ناز و اداشان متناسب با وضع و حالشان نیست.
6. ما که آرد خودمنو بیختیم و الکمنو آویختیم.
کاربرد : این در باره کسانی به کار می رود که ازشان سنی گذشته و دیگر آنچنان در پی لذات دنیوی و امورات مادی نیستند.
7. آرزو بر جوانان عیب نیست.
کاربرد : زمانی به کار می رود که یک فرد جوان از آمال و آرزوهای خود می گوید.
8. آسوده منم که خر ندارم از قیمت جو خبر ندارم.
کاربرد : وقتی به کار می رود که فردی از مشکلات داشته های خودش می گوید و در مقابل فردی که فاقد آن امورات باشد این را به کار می برد. مثلاً شخصی از مشکلات خاص ماشین داری می گوید و فردی که ماشین ندارد این ضرب المثل را به کار می برد.
9. آسته برو آسته بیا که گربه شاخت نزنه.
کاربرد : در مورد افرادی به کار می رود که کاری به کار کسی یا چیزی ندارند. در عوض دوست ندارند کسی هم به آنها کاری داشته باشد.
10. آشپز که دو تا شد آش یا شور میشه یا بینمک.
کاربرد : در موردی به کار می ره که یه کار، دو کارفرما داشته باشه و هر کدام یه حرفی یا نظری بدن.
11. آش نخورده و دهن سوخته.
کاربرد : در مورد متهم بی گناه گفته می شود. کسی که کاری رو نکرده ولی به انجام آن کار متهمش کردن.
12. آفتابه خرج لحیمه.
کاربرد : وقتی به کار می ره که یه چیزی رو بخوان تعمیر کنن ولی انقدره از بین رفته باشه که به تعمیر کردنش نیارزه.
13. اومدم ثواب کنم کباب شدم
کاربرد : در موردی به کار می ره که یه خیرخواه اقدام به یه عمل نیکی می کنه و خودش به عذاب می افته.
14. اومد زیر ابروشو برداره زد چشمشم کور کرد.
کاربرد : در مورد کسی به کار می ره که امده یه کاری را درست کنه بدتر می ره همه چیزو خراب می کنه.
15. آنچه دلم خواست نه آن شد آنچه خدا خواست همان شد.
کاربرد : مصلحت کار در هر چیزی باشه همون میشه زیادم به خواسته ما نیست.
16. آنرا که حساب پاکه از محاسبه چه باکه؟!
کاربرد : وقتی بخوان در مورد فردی تحقیق کنند که ببینن چه کارستو چه کارا کرده فردی که می خواد ازش ستحقیق بشه اینو میگه.
17. آنقدر بایست تا علف زیر پات سبز بشه.
کاربرد : وقتی به کار می ره که انتظاری بی ثمر باشه.
18. آنقدر سمن هست که یاسمن توش گمه.
کاربرد : در موردی به کار می رود که می خوان بگن که مثل این فرد یا کار یا چیز فراوان هست و فقط این مورد تک نیست.
19. آب از آب تکان نمیخوره.
کاربرد : کنایه از اینست که همه جا امن امان خواهد بود و مسأله ای پیش نخواهد آمد.
20. آب از دستش نمیچکه.
کاربرد : در مورد آدم خسیس به کار می رود.
21. آب از سرچشمه گله.
کاربرد : وقتی به کار می رود که افراد بالا سری مسبب کاری شده باشن.
22. آب از سرش گذشته.
کاربرد : در مورد کسی به کار میرود که در یک زمینه مغبون شده و دیگر امیدی به اصلاح وی نیست.
23. آب پاکی روی دستش ریخت.
کاربرد : وقتی کسی را به کلی از امری نا امید کنند.
.
24. آب در کوزه و ما تشنه لبان میگردیم.
کاربرد : مقصود و مراد در پیش ماست و ما از آن خبر نداریم.
25. آب را گل آلود میکنه که ماهی بگیره.
کاربرد : در مورد کسی به کار می رود که به یک مسأله دامن می زند تا از آن یک استفاده ای ببرد.
26.آب زیر پوستش افتاده.
کاربرد : در مورد کسی که چاق شده و سر حال آمده است به کار می رود.
27. آب که یه جا بمونه می گنده.
کاربرد : در مورد کسی گفته می شه که در حالت سکون و بی تحرکی و تنبلی به سر می بره.
28. آبکشو باش به کفگیر میگه تو سه تا سوراخ داری.
کاربرد : در مورد کسانی به کار می ره که خودشون سر تا پا عیبن ولی می شینن عیب مردمو در می یارن.
29. آب نیست وگرنه شنا گره ماهریه.
کاربرد : در مورد کسانی به کار می رود که ذاتاً بد ذاتن .اگه بد ذاتیشونو نشون نمی دن به خاطره اینکه موقعیتشو به دست نیاوردن.
١-هنگام ازدواج بيشتر با گوش هايت مشورت كن تا با چشم هايت.* ضرب المثل آلمانی
٢ - مردی كه به خاطر " پول " زن می گيرد، به نوكری می رود. *ضرب المثل فرانسوی
۳- لياقت داماد ، به قدرت بازوی اوست. * ضرب المثل چينی
۴- زنی سعادتمند است كه مطيع " شوهر" باشد. ضرب المثل يونانی
٥- زن عاقل با داماد " بی پول " خوب می سازد. * ضرب المثل انگليسی
٦- زن مطيع فرمانروای قلب شوهر است. * ضرب المثل انگليسی
٧- زن و شوهر اگر يكديگر را بخواهند در كلبه ی خرابه هم زندگی می كنند. * ضرب المثل آلمانی
٨ - داماد زشت و با شخصيت به از داماد خوش صورت و بی لياقت . * ضرب المثل لهستانی
٩- دختر عاقل ، جوان فقير را به پيرمرد ثروتمند ترجيح می دهد. * ضرب المثل ايتاليايی
١٠ -داماد كه نشدی از يك شب شادمانی و عمری بداخلاقی محروم گشته ای .* ضرب المثل فرانسوی
١١- دو نوع زن وجود دارد؛ با يكی ثروتمند می شوی و با ديگری فقير. ضرب المثل ايتاليايی
١٢- در موقع خريد پارچه حاشيه آن را خوب نگاه كن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقيق كن .* ضرب المثل آذربايجانی
١٣- برا ی يافتن زن می ارزد كه يك كفش بيشتر پاره كنی. * ضرب المثل چينی
١٤- تاك را از خاك خوب و دختر را از مادر خوب و اصيل انتخاب كن. *ضرب المثل چينی
١٥- اگر خواستی اختيار شوهرت را در دست بگيری اختيار شكمش را در دست بگير. *ضرب المثل اسپانيايی
١٦- اگر زنی خواست كه تو به خاطر پول همسرش شوی با او ازدواج كن اما پولت را از او دور نگه دار. * ضرب المثل تركی
١٧- ازدواج مقدس ترين قراردادها محسوب می شود. *ماری آمپر
١٨- ازدواج مثل يك هندوانه است كه گاهی خوب می شود و گاهی هم بسيار بد. * ضرب المثل اسپانيايی
١٩- ازدواج ، زودش اشتباهی بزرگ و ديرش اشتباه بزرگتری است. * ضرب المثل فرانسوی
٢٠- ازدواج كردن وازدواج نكردن هر دو موجب پشيمانی است . * سقراط
٢١- ازدواج مثل اجرای يك نقشه جنگی است كه اگر در آن فقط يك اشتباه صورت بگيرد جبرانش غير ممكن خواهد بود. * بورنز
٢٢- ازدواجی كه به خاطر پول صورت گيرد، برای پول هم از بين می رود. * رولاند
٢٣- ازدواج هميشه به عشق پايان داده است. * ناپلئون
٢٤- اگر كسی در انتخاب همسرش دقت نكند، دو نفر را بدبخت كرده است.* محمد حجازی
٢٥- انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نيست ، ولی می توانيم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب كنيم * خانم پرل باك
٢٦- با زنی ازدواج كنيد كه اگر " مرد " بود ، بهترين دوست شما می شد. * بردون
٢٧- با همسر خود مثل يك كتاب رفتار كنيد و فصل های خسته كننده او را اصلاً نخوانيد. * سونی اسمارت
٢٨- برای يك زندگی سعادتمندانه ، مرد بايد " كر " باشد و زن " لال ". * سروانتس
٢٩- ازدواج بيشتر از رفتن به جنگ " شجاعت " می خواهد. * كريستين
٣٠- تا يك سال بعد از ازدواج ، مرد و زن زشتی های يكديگر را نمی بينند. *اسمايلز
٣١- پيش از ازدواج چشم هايتان را باز كنيد و بعد از ازدواج آنها را روی هم بگذاريد. * فرانكلين
٣٢- خانه بدون زن ، گورستان است. * بالزاك
٣٣- تنها علاج عشق ، ازدواج است. * آرت بوخوالد
٣٤- ازدواج پيوندی است كه از درختی به درخت ديگر بزنند، اگر خوب گرفت هر دو" زنده " می شوند واگر " بد " شد هر دو می ميرند. * سعيدنفيسی
35- ازدواج عبارتست از سه هفته آشنايی، سه ماه عاشقی ، سه سال جنگ و سی سال تحمل! * تن
٣٦- شوهر " مغز" خانه است و زن " قلب " آن. * سيريوس
٣٧- عشق ، سپيده دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق.* بالزاك
٣٨- قبل از ازدواج درباره تربيت اطفال شش نظريه داشتم ، اما حالا شش فرزند دارم و دارای هيچ نظريه ای نيستم. * لرد لوچستر
٣٩- مردانی كه می كوشند زن ها را درك كنند ، فقط موفق می شوند با آنها ازدواج كنند. * بن بيكر
٤٠- با ازدواج ، مرد روی گذشته اش خط می كشد و زن روی آينده اش . * سينكالويس
٤١- خوشحالی های واقعی بعد از ازدواج به دست می آيد.* پاستور
٤٢- ازدواج كنيد، به هر وسيله ای كه می توانيد. زيرا اگر زن خوبی گيرتان آمد بسيار خوشبخت خواهيد شد و اگر گرفتار يك همسر بد شويد فيلسوف بزرگی می شويد. * سقراط
٤٣- قبل از رفتن به جنگ يكی دو بار و پيش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا كن . * يكی از دانشمندان لهستانی
٤٤- مطيع مرد باشيد تا او شما را بپرستد. * كارول بيكر
٤٥- من تنها با مردی ازدواج می كنم كه عتيقه شناس باشد تا هر چه پيرتر شدم، برای او عزيزتر باشم. * آگاتا كريستی
٤٦- هر چه متأهلان بيشتر شوند ، جنايت ها كمتر خواهد شد.* ولتر
٤٧- هيچ چيز غرور مرد را به اندازه ی شادی همسرش بالا نمی برد، چون هميشه آن را مربوط به خودش می داند. * جانسون
٤٨- زن ترجيح می دهد با مردی ازدواج كند كه زندگی خوبی نداشته باشد ، اما نمی تواند مردی را كه شنونده خوبی نيست ، تحمل كند. * كينهابارد
٤٩- اصل و نسب مرد وقتی مشخص می شود كه آنها بر سر مسائل كوچك با هم مشكل پيدا می كنند. * شاو
٥٠- وقتی برای عروسی ات خيلی هزينه كنی ، مهمان هايت را يك شب خوشحال می كنی و خودت را عمری ناراحت. * روزنامه نگار ايرلندی
٥١ – هيچ زنی در راه رضای خدا با مرد ازدواج نمی كند.* ضرب المثل اسكاتلندی
٥٢ – با قرض اگر داماد شدی با خنده خداحافظی كن. * ضرب المثل آلمانی
٥٣ – تا ازدواج نكرده ای نمی توانی درباره ی آن اظهار نظر كنی.* شارل بودلر
٥٤ – دوام ازدواج يك قسمت روی محبت است و نُه قسمتش روی گذشت از خطا. * ضرب المثل اسكاتلندی
٥٥ – ازدواج پديده ای است برای تكامل مرد. * مثل سانسكريت
٥٦ – ازدواج قرارداد دو نفره ای است كه در همه دنيا اعتبار دارد.* مارك تواين
57– ازدواج مجموعه ای ازمزه هاست هم تلخی و شوری دارد. هم تندی و ترشی و شيرينی و بی مزگی .*ولتر
58 – تا ازدواج نكرده ای نمی توانی درباره آن اظهار نظر كنی.*شارل بودلر
٢ - مردی كه به خاطر " پول " زن می گيرد، به نوكری می رود. *ضرب المثل فرانسوی
۳- لياقت داماد ، به قدرت بازوی اوست. * ضرب المثل چينی
۴- زنی سعادتمند است كه مطيع " شوهر" باشد. ضرب المثل يونانی
٥- زن عاقل با داماد " بی پول " خوب می سازد. * ضرب المثل انگليسی
٦- زن مطيع فرمانروای قلب شوهر است. * ضرب المثل انگليسی
٧- زن و شوهر اگر يكديگر را بخواهند در كلبه ی خرابه هم زندگی می كنند. * ضرب المثل آلمانی
٨ - داماد زشت و با شخصيت به از داماد خوش صورت و بی لياقت . * ضرب المثل لهستانی
٩- دختر عاقل ، جوان فقير را به پيرمرد ثروتمند ترجيح می دهد. * ضرب المثل ايتاليايی
١٠ -داماد كه نشدی از يك شب شادمانی و عمری بداخلاقی محروم گشته ای .* ضرب المثل فرانسوی
١١- دو نوع زن وجود دارد؛ با يكی ثروتمند می شوی و با ديگری فقير. ضرب المثل ايتاليايی
١٢- در موقع خريد پارچه حاشيه آن را خوب نگاه كن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقيق كن .* ضرب المثل آذربايجانی
١٣- برا ی يافتن زن می ارزد كه يك كفش بيشتر پاره كنی. * ضرب المثل چينی
١٤- تاك را از خاك خوب و دختر را از مادر خوب و اصيل انتخاب كن. *ضرب المثل چينی
١٥- اگر خواستی اختيار شوهرت را در دست بگيری اختيار شكمش را در دست بگير. *ضرب المثل اسپانيايی
١٦- اگر زنی خواست كه تو به خاطر پول همسرش شوی با او ازدواج كن اما پولت را از او دور نگه دار. * ضرب المثل تركی
١٧- ازدواج مقدس ترين قراردادها محسوب می شود. *ماری آمپر
١٨- ازدواج مثل يك هندوانه است كه گاهی خوب می شود و گاهی هم بسيار بد. * ضرب المثل اسپانيايی
١٩- ازدواج ، زودش اشتباهی بزرگ و ديرش اشتباه بزرگتری است. * ضرب المثل فرانسوی
٢٠- ازدواج كردن وازدواج نكردن هر دو موجب پشيمانی است . * سقراط
٢١- ازدواج مثل اجرای يك نقشه جنگی است كه اگر در آن فقط يك اشتباه صورت بگيرد جبرانش غير ممكن خواهد بود. * بورنز
٢٢- ازدواجی كه به خاطر پول صورت گيرد، برای پول هم از بين می رود. * رولاند
٢٣- ازدواج هميشه به عشق پايان داده است. * ناپلئون
٢٤- اگر كسی در انتخاب همسرش دقت نكند، دو نفر را بدبخت كرده است.* محمد حجازی
٢٥- انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نيست ، ولی می توانيم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب كنيم * خانم پرل باك
٢٦- با زنی ازدواج كنيد كه اگر " مرد " بود ، بهترين دوست شما می شد. * بردون
٢٧- با همسر خود مثل يك كتاب رفتار كنيد و فصل های خسته كننده او را اصلاً نخوانيد. * سونی اسمارت
٢٨- برای يك زندگی سعادتمندانه ، مرد بايد " كر " باشد و زن " لال ". * سروانتس
٢٩- ازدواج بيشتر از رفتن به جنگ " شجاعت " می خواهد. * كريستين
٣٠- تا يك سال بعد از ازدواج ، مرد و زن زشتی های يكديگر را نمی بينند. *اسمايلز
٣١- پيش از ازدواج چشم هايتان را باز كنيد و بعد از ازدواج آنها را روی هم بگذاريد. * فرانكلين
٣٢- خانه بدون زن ، گورستان است. * بالزاك
٣٣- تنها علاج عشق ، ازدواج است. * آرت بوخوالد
٣٤- ازدواج پيوندی است كه از درختی به درخت ديگر بزنند، اگر خوب گرفت هر دو" زنده " می شوند واگر " بد " شد هر دو می ميرند. * سعيدنفيسی
35- ازدواج عبارتست از سه هفته آشنايی، سه ماه عاشقی ، سه سال جنگ و سی سال تحمل! * تن
٣٦- شوهر " مغز" خانه است و زن " قلب " آن. * سيريوس
٣٧- عشق ، سپيده دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق.* بالزاك
٣٨- قبل از ازدواج درباره تربيت اطفال شش نظريه داشتم ، اما حالا شش فرزند دارم و دارای هيچ نظريه ای نيستم. * لرد لوچستر
٣٩- مردانی كه می كوشند زن ها را درك كنند ، فقط موفق می شوند با آنها ازدواج كنند. * بن بيكر
٤٠- با ازدواج ، مرد روی گذشته اش خط می كشد و زن روی آينده اش . * سينكالويس
٤١- خوشحالی های واقعی بعد از ازدواج به دست می آيد.* پاستور
٤٢- ازدواج كنيد، به هر وسيله ای كه می توانيد. زيرا اگر زن خوبی گيرتان آمد بسيار خوشبخت خواهيد شد و اگر گرفتار يك همسر بد شويد فيلسوف بزرگی می شويد. * سقراط
٤٣- قبل از رفتن به جنگ يكی دو بار و پيش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا كن . * يكی از دانشمندان لهستانی
٤٤- مطيع مرد باشيد تا او شما را بپرستد. * كارول بيكر
٤٥- من تنها با مردی ازدواج می كنم كه عتيقه شناس باشد تا هر چه پيرتر شدم، برای او عزيزتر باشم. * آگاتا كريستی
٤٦- هر چه متأهلان بيشتر شوند ، جنايت ها كمتر خواهد شد.* ولتر
٤٧- هيچ چيز غرور مرد را به اندازه ی شادی همسرش بالا نمی برد، چون هميشه آن را مربوط به خودش می داند. * جانسون
٤٨- زن ترجيح می دهد با مردی ازدواج كند كه زندگی خوبی نداشته باشد ، اما نمی تواند مردی را كه شنونده خوبی نيست ، تحمل كند. * كينهابارد
٤٩- اصل و نسب مرد وقتی مشخص می شود كه آنها بر سر مسائل كوچك با هم مشكل پيدا می كنند. * شاو
٥٠- وقتی برای عروسی ات خيلی هزينه كنی ، مهمان هايت را يك شب خوشحال می كنی و خودت را عمری ناراحت. * روزنامه نگار ايرلندی
٥١ – هيچ زنی در راه رضای خدا با مرد ازدواج نمی كند.* ضرب المثل اسكاتلندی
٥٢ – با قرض اگر داماد شدی با خنده خداحافظی كن. * ضرب المثل آلمانی
٥٣ – تا ازدواج نكرده ای نمی توانی درباره ی آن اظهار نظر كنی.* شارل بودلر
٥٤ – دوام ازدواج يك قسمت روی محبت است و نُه قسمتش روی گذشت از خطا. * ضرب المثل اسكاتلندی
٥٥ – ازدواج پديده ای است برای تكامل مرد. * مثل سانسكريت
٥٦ – ازدواج قرارداد دو نفره ای است كه در همه دنيا اعتبار دارد.* مارك تواين
57– ازدواج مجموعه ای ازمزه هاست هم تلخی و شوری دارد. هم تندی و ترشی و شيرينی و بی مزگی .*ولتر
58 – تا ازدواج نكرده ای نمی توانی درباره آن اظهار نظر كنی.*شارل بودلر
بهترين توبه، خود داري از ارتکاب گناه است .*آلماني
با ديگران کم حرف بزن و با خودت بسيار.*آلماني
به من امروز را بده و فردا بگير.*يوناني
بدون رفيق حتي بهشت نيز جهنم است.*مصري
بزرگترين گناه اين است که گناه را نشناسيم.*طبرستاني
بگذار دندانهايت به زبانت افسار زنند.*اسلواکي
اين بيماري است که مزه تندرستي را مي چشاند.*مجارستاني
بستر طلايي به چه درد بيمار مي خورد.*مجارستاني
به من رفيقي بده که با من گريه کند ، رفيقي که با من بخندد بسيار است.*طبرستاني
بهتر است انسان خود را از شر محفوظ نگه دارد ،تا اين که پساز گرفتار شدن در دست آن ، درصدد رهايي بر آيد.*شيلی
پلي كه خنده را به گريه وصل مي كند زياد دراز نيست. *آمريكايي
پايان جدايي ملاقات مجدد است. *تركي
براي عشق كهنه،درماني وجود ندارد. *لاتيني
چيزي كه متحمل يك قطره شبنم مي شود متحمل، يك طوفان هم مي تواند باشد. *شيلي
دانا و فهميده باش، ولي خود را نادان نشان بده. *ارمنستاني
يك بار ديدن بهتر از دو بار شنيدن است. *مغولي
احتياج، قانون را نقض مي كند. *ولزي
كلمات نمي توانند حقيقت را عوض كنند. *چيني
در زنان قلب بيشتر از سر كار مي كند.*فرانسوي
براي يك كشتي غرق شده هر بادي كه بوزد باد مخالف است. *طبرستاني
موي سر احمق هيچگاه سفيد نمي شود. *تازي
فقر بدون قرض، ثروت حقيقي است.*گرجستاني
زندگي بشر مثل تخم مرغي است كه در دست بچه باشد. *روماني
زمستان نوه ي تابستان است.*انگليسي
رنج تلخ است ولي ثمرش شيرين مي باشد. *استوني
رودخانه، رودخانه را به جريان مي اندازد. *مصري
رؤيا به ابلهان بال مي دهد. *تازي
دور بايست و بهتر ببين. *آمريكايي
درخواست ها گرم و تشكرات سردند.*آلماني
ديگران را ببخش خودت را هرگز نبخش.*اسلواكي
در موفقيت هم بايد راه اعتدال پوييد. *دانماركي
دندانهايت را جلوي زبانت بگذار. *ايتاليايي
خود شناسي ، خدا شناسي است.*فارسي
حسد، پير نمي شود. *اكاتلندي
ترس چشمان درشت دارد. *هلندي
ممکن است گرگ دندانهایش را از دست بدهد اما هرگز طبیعتش را از دست نخواهد داد.* ایتالیایی
مردم به سخن های مرد پولدار همیشه گوش می دهند. *چینی
معنی همه چیز دانستن، هیچ ندانستن است. *ایتالیایی
مردگان بهترین مشاورانند.* لاتینی
مردی که کوه را برداشت،کسی بود که شروع به برداشتن سنگ ریزه ها کرد. *چینی
متنبه کردن بهتر از متنبه شدن است. *بلژیکی
مرحله اول بلاهت آن است که خود را عاقل بدانیم. *بوسنی
مرگ آخیرین پزشک است. *سوئدی
هر چه شخص نجیب تر باشد غرورش کمتر است .*دانمارکی
لذت نعمت متناسب با رنجی است که برای به دست آوردن آن کشیده ایم.* حجازی
هیچ کس نیست که در زندگی به مهربانی نیاز نداشته باشد گ. *بایلی
سعی کن آنچه متملقین می گویند تحقق پذیرد. *آلمانی
سکوت اشتباه نمی کند. *فرانسوی
سواره و پیاده هنگام غروب به یک کاروانسرا می رسند.*آلمانی
سرای دیگر منزلگاه حقیقی است،این دنیا گذرگاهی بیش نیست. *مراکشی
«سکوت» حصاری است دور«حکمت».* آلمانی
زخمی که دوست وارد کرده بهبود نمی یابد.* کنیایی
زندگی پیازی است که انسان در حال اشک ریختن پوستش را می کند.* فرانسوی
زاهد واقعی از نفس خودش هم کناره گیری می کند. *بلغارستانی
زندگی می گذرد آنچه می ماند کارهایی است که برای دیگران انجام داده ایم.* انگلیسی
می پرست مالش را تلف می کند و بنگی عقلش را و تریاکی عمرش را. *آذربایجانی
مرگ هم بزرگتر از کوه است و هم کوچکتر از مو. *مالایی
تا وقتی که فقط صدای تندر را شنیده ای و هنوز باران نیامده است،آب کوزه را خالی مکن. *مالایی
خاموش کردن روشنایی،آسان تر از برافروختن آن است. *آلمانی
خانه ی خود را برای ترساندن موش آتش مزن. *فرانسوی
خوشبختی از جایی شروع می شود که جاه طلبی پایان می یابد.* مجارستانی
خفته را خفته کی کند بیدار. *فارسی
خاموشی از کلام بیهوده به. *فارسی
میان گریه کنندگان گریه مادر عیان است. *تازی
میخ می تواند نعل اسب را نجات دهد،نعل می تواند اسب را نجات دهد،اسب می تواند سوار را نجات بدهد و سوار می تواند مملکتی را نجات دهد.*ترکی
چوب چوب است اعم از اینکه کوتاه باشد یا بلند.مرد،مرداست اعم از اینکه بزرگ باشد یا کوچک. *چینی
پا را به قدر گلیمت درازکن.* فارسی
پیری همسفر بدی است.* دانمارکی
سیرفروش،بوی سیر را استشمام نمی کند. *آلمانی
پای دونده همیشه چیزی به دست خواهد آوردو ولو اینکه خار باشد.* کانادایی
پسرم پسر من است تا زمانی که زن می گیرد.دخترم تمام عمر دختر من است.* ولزی
دشمن انسان اموال انسانند. *ولزی
دشمنی که کلام شیرین بر لب دارد،شمشیرش خیلی تیزتر است.* آلمانی
چشمش را ببین دلش را بخوان. *فارسی
چشم پولدار کم سو است. *تازی
شركت بريتيش تله كام يا همان BT ليستي از احمقانه ترين سوالاتي را كه كاربران كامپيوتري يا اينترنتي اين شركت ارتباطي از مشاوران آنها پرسيده اند منتشر كرد.
برخي از اين سوالات آنقدر خنده دار است كه حتي خود سوال كنندگان پس از فهميدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف كرده اند.
ليست سوالات به شرح زير است:
1- كاربر: كامپيوتر مي گويد هر كليدي را (ANY KEYS) فشار دهيد اما من نمي توانم دكمه ANY را روي كي بوردم پيدا كنم.
2- كاربر: من نمي توانم كانال هاي تلويزيون را با مونيتورم عوض كنم.
3- كاربر: من با يك نفر در اينترنت آشنا شدم مي توانيد شماره تلفن او را براي من پيدا كنيد.
4- كاربر: اينترنت من كار نمي كند؟
مشاور: مودم را وصل كرده ايد ، همه سيم هاي كامپيوتر را چك كرده ايد؟
كاربر: نه الان فقط مانيتور جلوي من است هنوز كامپيوتر و مودم را از جعبه در نياورده ام!
5- كاربر: پسر 14 ساله من براي كامپيوتر رمز گذاشته و حالا من نمي توانم وارد آن شوم.
مشاور: رمز آن را فراموش كرده؟
كاربر: نه آن را به من نمي گويد چون با من لج كرده
6- مشاور: لطفا روي MY COMPUTER (كامپيوتر من) كليك كنيد.
كاربر: من فقط كامپيوتر خودم را دارم كامپيوتر شما پيش من نيست.
7- كاربر: ماوس پد من سيم ندارد.
مشاور: من فكر كنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نيست سيمي داشته باشد.
كاربر: پس چگونه مي تواند ماوس را پيدا كند؟ يعني بصورت بي سيم کار مي کند؟
در يك مورد ديگر نيز مركز مشاوره مايكروسافت در انگليس ليستي از سوال هاي ابلهانه مشتريانش را اينگونه منتشر كرده است.
*مرکز مشاوره : چه نوع کامپيوتري داريد؟
مشتري : يک کامپيوتر سفيد...
*مشتري : سلام، من «سلين» هستم. نمي تونم ديسکتم رو دربيارم
مرکز : سعي کردين دکمه رو فشار بدين؟
مشتري : آره، ولي اون واقعاً گير کرده
مرکز : اين خوب نيست، من يک يادداشت آماده مي کنم...
مشتري : نه... صبر کن... من هنوز نذاشتمش تو درايو... هنوز روي ميزمه.. ببخشيد...
*مرکز : روي آيکن MY COMPUTER در سمت چپ صفحه کليک کن.
مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟
*مرکز : روز خوش، چه کمکي از من برمياد؟
مشتري : سلام...من نمي تونم پرينت کنم.
مرکز : ميشه لطفاً روي START کليک کنيد و...
مشتري : گوش کن رفيق؛ براي من اصطلاحات فني نيار! من بيل گيتس نيستم، لعنتي!
*مشتري : سلام، عصرتون بخير، من مارتا هستم، نمي تونم پرينت بگيرم. هر دفعه سعي مي
کنم ميگه : «نمي تونم پرينتر رو پيدا کنم» من حتي پرينتر رو بلند کردم و جلوي
مانيتور گذاشتم ، اما کامپيوتر هنوز ميگه نمي تونه پيداش کنه...
*مشتري : من توي پرينت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...
مرکز : آيا شما پرينتر رنگي داريد؟
مشتري : نه.
*مرکز : الآن روي مانيتورتون چيه خانوم؟
مشتري : يه خرس TEDDY که دوستم از سوپرمارکت برام خريده.
*مرکز : و الآن F8 رو بزنين.
مشتري : کار نمي کنه.
مرکز : دقيقاً چه کار کردين؟
مشتري : من کليد F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتيد، ولي هيچ اتفاقي نمي افته...
*مشتري : کيبورد من ديگه کار نمي کنه.
مرکز : مطمئنيد که به کامپيوترتون وصله؟
مشتري : نه، من نمي تونم پشت کامپيوتر برم.
مرکز : کيبوردتون رو برداريد و 10 قدم به عقب بريد.
مشتري : باشه.
مرکز : کيبورد با شما اومد؟
مشتري : بله
مرکز : اين يعني کيبورد وصل نيست. کيبورد ديگه اي اونجا نيست؟
مشتري : چرا، يکي ديگه اينجا هست. اوه... اون يکي کار مي کنه!
*مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک A مثل APPLE، و حرف بزرگ V مثل VICTOR، و عدد 7 هست.
مشتري : اون 7 هم با حروف بزرگه؟
*يک مشتري نمي تونه به اينترنت وصل بشه...
مرکز : شما مطمئنيد رمز درست رو به کار برديد؟
مشتري : بله مطمئنم. من ديدم همکارم اين کار رو کرد.
مرکز : ميشه به من بگيد رمز عبور چي بود؟
مشتري : پنج تا ستاره.
*مرکز : چه برنامه آنتي ويروسي استفاده مي کنيد؟
مشتري : NETSCAPE
مرکز : اون برنامه آنتي ويروس نيست.
مشتري : اوه، ببخشيد... INTERNET EXPLORER
*مشتري : من يک مشکل بزرگ دارم. يکي از دوستام يک SCREENSAVER روي کامپيوترم گذاشته، ولي هربار که ماوس رو حرکت ميدم، غيب ميشه.
*مرکز : مرکز خدمات شرکت مايکروسافت، مي تونم کمکتون کنم؟
مشتري : عصرتون بخير. من بيش از 4 ساعت براي شما صبر کردم. ميشه لطفاً بگيد چقدر طول ميکشه قبل از اينکه بتونين کمکم کنيد؟
مرکز : آآه..؟ ببخشيد، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتري : من داشتم توي WORD کار مي کردم و دکمه HELP رو کليک کردم بيش از 4 ساعت قبل. ميشه بگيد کي بالاخره کمکم مي کنيد؟
*مرکز : چه کمکي از من برمياد؟ مشتري : من دارم اولين ايميلم رو مي نويسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلي وجود داره؟
مشتري : خوب، من حرف A رو دارم، اما چطوري دورش دايره بذارم؟
منبع : جام جم آنلاين
برخي از اين سوالات آنقدر خنده دار است كه حتي خود سوال كنندگان پس از فهميدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف كرده اند.
ليست سوالات به شرح زير است:
1- كاربر: كامپيوتر مي گويد هر كليدي را (ANY KEYS) فشار دهيد اما من نمي توانم دكمه ANY را روي كي بوردم پيدا كنم.
2- كاربر: من نمي توانم كانال هاي تلويزيون را با مونيتورم عوض كنم.
3- كاربر: من با يك نفر در اينترنت آشنا شدم مي توانيد شماره تلفن او را براي من پيدا كنيد.
4- كاربر: اينترنت من كار نمي كند؟
مشاور: مودم را وصل كرده ايد ، همه سيم هاي كامپيوتر را چك كرده ايد؟
كاربر: نه الان فقط مانيتور جلوي من است هنوز كامپيوتر و مودم را از جعبه در نياورده ام!
5- كاربر: پسر 14 ساله من براي كامپيوتر رمز گذاشته و حالا من نمي توانم وارد آن شوم.
مشاور: رمز آن را فراموش كرده؟
كاربر: نه آن را به من نمي گويد چون با من لج كرده
6- مشاور: لطفا روي MY COMPUTER (كامپيوتر من) كليك كنيد.
كاربر: من فقط كامپيوتر خودم را دارم كامپيوتر شما پيش من نيست.
7- كاربر: ماوس پد من سيم ندارد.
مشاور: من فكر كنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نيست سيمي داشته باشد.
كاربر: پس چگونه مي تواند ماوس را پيدا كند؟ يعني بصورت بي سيم کار مي کند؟
در يك مورد ديگر نيز مركز مشاوره مايكروسافت در انگليس ليستي از سوال هاي ابلهانه مشتريانش را اينگونه منتشر كرده است.
*مرکز مشاوره : چه نوع کامپيوتري داريد؟
مشتري : يک کامپيوتر سفيد...
*مشتري : سلام، من «سلين» هستم. نمي تونم ديسکتم رو دربيارم
مرکز : سعي کردين دکمه رو فشار بدين؟
مشتري : آره، ولي اون واقعاً گير کرده
مرکز : اين خوب نيست، من يک يادداشت آماده مي کنم...
مشتري : نه... صبر کن... من هنوز نذاشتمش تو درايو... هنوز روي ميزمه.. ببخشيد...
*مرکز : روي آيکن MY COMPUTER در سمت چپ صفحه کليک کن.
مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟
*مرکز : روز خوش، چه کمکي از من برمياد؟
مشتري : سلام...من نمي تونم پرينت کنم.
مرکز : ميشه لطفاً روي START کليک کنيد و...
مشتري : گوش کن رفيق؛ براي من اصطلاحات فني نيار! من بيل گيتس نيستم، لعنتي!
*مشتري : سلام، عصرتون بخير، من مارتا هستم، نمي تونم پرينت بگيرم. هر دفعه سعي مي
کنم ميگه : «نمي تونم پرينتر رو پيدا کنم» من حتي پرينتر رو بلند کردم و جلوي
مانيتور گذاشتم ، اما کامپيوتر هنوز ميگه نمي تونه پيداش کنه...
*مشتري : من توي پرينت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...
مرکز : آيا شما پرينتر رنگي داريد؟
مشتري : نه.
*مرکز : الآن روي مانيتورتون چيه خانوم؟
مشتري : يه خرس TEDDY که دوستم از سوپرمارکت برام خريده.
*مرکز : و الآن F8 رو بزنين.
مشتري : کار نمي کنه.
مرکز : دقيقاً چه کار کردين؟
مشتري : من کليد F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتيد، ولي هيچ اتفاقي نمي افته...
*مشتري : کيبورد من ديگه کار نمي کنه.
مرکز : مطمئنيد که به کامپيوترتون وصله؟
مشتري : نه، من نمي تونم پشت کامپيوتر برم.
مرکز : کيبوردتون رو برداريد و 10 قدم به عقب بريد.
مشتري : باشه.
مرکز : کيبورد با شما اومد؟
مشتري : بله
مرکز : اين يعني کيبورد وصل نيست. کيبورد ديگه اي اونجا نيست؟
مشتري : چرا، يکي ديگه اينجا هست. اوه... اون يکي کار مي کنه!
*مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک A مثل APPLE، و حرف بزرگ V مثل VICTOR، و عدد 7 هست.
مشتري : اون 7 هم با حروف بزرگه؟
*يک مشتري نمي تونه به اينترنت وصل بشه...
مرکز : شما مطمئنيد رمز درست رو به کار برديد؟
مشتري : بله مطمئنم. من ديدم همکارم اين کار رو کرد.
مرکز : ميشه به من بگيد رمز عبور چي بود؟
مشتري : پنج تا ستاره.
*مرکز : چه برنامه آنتي ويروسي استفاده مي کنيد؟
مشتري : NETSCAPE
مرکز : اون برنامه آنتي ويروس نيست.
مشتري : اوه، ببخشيد... INTERNET EXPLORER
*مشتري : من يک مشکل بزرگ دارم. يکي از دوستام يک SCREENSAVER روي کامپيوترم گذاشته، ولي هربار که ماوس رو حرکت ميدم، غيب ميشه.
*مرکز : مرکز خدمات شرکت مايکروسافت، مي تونم کمکتون کنم؟
مشتري : عصرتون بخير. من بيش از 4 ساعت براي شما صبر کردم. ميشه لطفاً بگيد چقدر طول ميکشه قبل از اينکه بتونين کمکم کنيد؟
مرکز : آآه..؟ ببخشيد، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتري : من داشتم توي WORD کار مي کردم و دکمه HELP رو کليک کردم بيش از 4 ساعت قبل. ميشه بگيد کي بالاخره کمکم مي کنيد؟
*مرکز : چه کمکي از من برمياد؟ مشتري : من دارم اولين ايميلم رو مي نويسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلي وجود داره؟
مشتري : خوب، من حرف A رو دارم، اما چطوري دورش دايره بذارم؟
منبع : جام جم آنلاين
هرکی حوصله داشته بشماره چند تاست تو قسمت نظرات بگه تامنم بدونم.
فارسی
يارو ميره بهشت زير پاي مادران له ميشه
آخرين تقاضاتو قبل از اعدام بکن
يه آدامس بدين بجوم هر وقت تموم شد اعدامم کنين
با وطن جمله بساز
من به حمام رفتم و سر و تنم را شصتم
بابا اون وطن نه که با ت دسته دار
ميگه من رفتم حموم با تي دسته دار خودمو شصتم
چيني ها به دو قلو ميگن
اين چون اون اون چون اين
سلام قربان
سلام
نظرتون راجع به فوتبال چيه
خيلي ورزش مهيجي
فقط کاش توپاش بيشتر بود
يارو ميره جلو آينه ميگه پسر تو چقدر آشنايي کجا ديدمت؟
آها يادم افتاد ديروز تو آرايشگاه نبودي؟
ي کلک امروزم رفته بودي تو فر. بازم امتنا ميکني؟؟ تو حمومم ديدمت. تازه شغلتم مانکني ديروز تو آريا شهر تو مغازه هم ديدمت چقدرم بد هيکلي
اگه بعضي دخترا نبودن
کي ميرفت لپ لپ بخره
کي ظرفها رو ميشست
پسرا به جوراب کوتاه کي ميخنديدن
زود باش با حيدر جمله بساز
ميگه تو هم هي درو باز کن هي درو ببند ها
صدايت همچو صداي آبشاران
قدت همچو سرو
نگاهت چون رعد آسمان
هيچ کدام از صفت هايت به آدم نرفته
يه دختر يه نقاشي ميره پيش باباش
باباش ميگه اين چيه کشيدي
ميگه يه گاو با يه عالمه علف
ميگه پس علفاش کو
ميگه گاوه همشو خورده
ميگه خوب پس گاوه کو
ميگه اونم ديدي ديگه اينجا علف نيست گذاشت رفت
ميدوني پرچم دزدان دريايي چه معنايي داشت؟
خوردن کله پاچه در دريا ممنوع
يه مرده خواب ميبينه داره پلي استيشن بازي ميکنه و زنش رو ميکشه
صبح بيدار ميشه در حالي که زنش ميگه پاشو برو نون بخرميگه اي لعنتي
باز يادم رفت سيو کنم
بهشت زير پاي مادران است و کليدش تو جيب پدران
يارو از تاکسي پياده ميشه درو محکم ميکوبه و ميگه
آشغال خودتي
راننده ميگه من که فحش ندادم
طرف ميگه بعدا که مي دي
گربه دستش به گوشت نميرسه يه کم ميره جلو تر
يکي يه شماره پيدا ميکنه زنگ ميزنه ميگه آقا شماره تون گم نشده؟
يارو تو رودخونه قاشق قاشق ماست ميريخته
يکي ميرسه بهش ميگه چي کار ميکني
ميگه دارم دوغ درست ميکنم
ميگه همينه بهتون ميگن خنگ ديگه آخه من ميخوام بدونم اين همه دوغ رو کي ميخواد بخوره
نفس باد صبا مشک فشان خواهد شد
نرخ بنزين دگر باره گران خواهد شد
دست انداز عشقت کمک فنر قلبم را شکست
مي دوني رمز موفقيت چيه؟ بهت ميگم ولي بايد قول بدي که پيش خودت بمونه. حالا يه خودکارو کاغد بردار و بنويس. 253**#$7774@342
اشکی که بی صداست, پشتی که بی پناست, دستی که بسته است, پایی که خسته است, دل را که عاشق است, حرفی که صادق است, شرمی که آشناست, دریای من است, ارزانی توست.
بین خودمون دخترها بمونه ها: گر پشری کشته شود,دختری ترشیده شود
مثبت اندیشی یعنی اگه یه گنجشک روی سرت کثیف کاری کرد خوشحال بشی از اینکه گاوها پرواز نمی کنند.
فکر می کنی برای چی بهت sms میدم؟
1) خیلی باهات حال می کنم 2) دوست دارم 3) به یادتم 4) ارزش یه زنگ زدنم نداری.
SMS شماره 94
تاریخ انتشار: ۱۳۸۶/۱/۲۰
چند وقت نمیومدی، بخاطر نیومدنت مامان و بابام هر شب با هم دعوا دارند, مهم نیست با چه ماشینی میای, فقط بیا این آشعالها رو از در خونمون بردار و ببر.
ار لرزش صدایت, از برق نگات, از تپش قلبت, از نفس های تندت, از گرمای وجودت یه چیزی به ذهنم اومد اینکه تیروئیدت پر کاره.
اگه یکی دستتو گرفت دلت لرزید هول نشو ممکنه بابا برقی باشه.
چرخ فلک می خواستم فلک نصیب مون شد, ساده و ساده بودیم کلک نصیب مون شد.
هرجا هستی لطفا از این ساعت به بعد از منزل بیرون نرو, چون خیلی دوستت دارم و نمی خوام از دستت دم آخه الان زمان جمع آوری زباله هاست.
شنیدم از شباهت به یه هنرپیشه سوء استفاده می کنی و به مردم امضاء میدی اونم جای کی؟ حیف نون.
عشق من از وقتی رفتی خونه تاریکه, چراغ خونه خاموشه, آحه بگو لامذهب فیوز کنتور رو چرا بردی.
از مشاور املاک عشقی تماس می گیرم. قلب شما مستاجر نمی خواد؟
رئیس دیوونه خونه 4 تا دیوونه روتست می زنه میگه: فکر کنید شما سیب زمینی هستین که ریختیم تو یه ماهی تابه پر روغن. در همین حین همه دیوونه ها بالا پایین می پرن جز یکی شون. رئیس که فکر می کنه این یکی عاقل شده ازش می پرسه: تو چرا بالا پایین نمی پری؟ میگه: آحه من کف ماهی تابه چسبیدم و نمی تونم.
توانا بود هرکه دانا بود / دم گربه ها رو به بالا بود
نمی دونم چی بگم. یعنی از شخصیتی مثل شما انتظار نداشتم همچین کاری بکنید. اصلا چه دلیلی داشت این کار رو بکنید. روشن گذاشتن یک لامپ اضافی تو اوج مصرف برق!!!
از دست زمانه تیر باید بخوری, دائم غم نا گریز باید بخوری, صد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیست, بچه تو هنوز شیر باید بخوری.
یارو را تو حکومت نظامی نگهبان میازن و می گن هر کسی رو 12 شب به بعد دیدی شلیک کن.
طرف ساعت 10 شب یه نفر رو می بینه و می کشه. فرماندهش میگه چرا کشتیش؟ میگه: قربان
یه آدرس داشت تا 3 صبح هم پیداش نمی کرد.
از این به بعد sms هایت را برای حیف نون بفرست او به ما بلاغ می کند. آخه ما با رعیت جماعت sms بازی نمی کنیم.
سرسبزترین خیار تقدیم تو باد, آواز خوش شغال تقدیم تو باد,
گویند لحظه ایست آمدن سوسک, آن لحظه هزار بار تقدیم تو باد.
غضنفر به رفیقش میگه: می خوام دیگه سوتی ندم رفیقش میگه: آفرین از کی؟ میگه: از هرکی.
پادشاه قلبم, با وجودتو خوش بخت ترین پرنسس روی زمینم,اما بی تو من همون سیندرلای کفش کتونی می مونم.
یه خره با یه گوره خره در مسابقه دو میدانی شرکت کردند. گورخر اول شد به خر گفتند
تو چرا اول نشدی گفت: آخه اون لباس ورزشی به تن داشت.
خواهم که قلب گرمت آماج غم نگردد / باغ دلت الهی دشت ستم نگردد
اشک ندامت ای جان از چشم تو نبارد / دنیای آرزویت مرداب غم نگردد
کجایی ملوس؟ گل مراد داره دنبالت میگرده.
قابل توجه بعضی ها.
آنقدر به چیزی وابسته نشو که نتوانی در کمترین زمان ممکن,تصمیم به ترک آن بگیری.
دنیا برات مثل یه دفتر نقاشیه, ماهم شدیم آدمک هاش. خوب ما رو رنگ کردی رفتی.
یارو میبینه همه موبایل دارند جز خودش یه کاغذ لوله می کنه می بنده به کمربندش میره پیش دوستاش.
ازش می پرسن این دیگه چیه؟ میگه بازم فکس رسیده.
یک شاخه گل سپید تقدیم تو باد / رقصیدن برگ بید تقدیم تو بقاد.
تنها دل ساده ایست سرمایه ما / آن هم شب عید تقدیم تو باد.
عید نوروز بر شما و خانواده محترمتان مبارک باد.
e
.
.
.
ei
.
.
.
eide
.
.
.
eidele ghafel,...
.
.
.
85 هم داره میره.
امیدوارم سال خوبی در پیش رو داشته باشی.
نوروز 86 پیشا پیش مبارک
من دارم سه شنبه شب میرم, فکر نکنم دیگه همدیگر ببینیم.
منو فراموش کن و بخاطر تمام بدیهام منو ببخش.
از طرف سال 85 عیدت مبارک
معلم اضیظم عذ اینکه به من خاندن و نوسطن عاموخطی حذار باز اضط ممنونم
مربای بابا
عسل بابا
قند بابا
سیر بابا
محصولات بابا به زودی در تهران
یه روز یه چینی میخوره به یه ژاپنی میشه بازار مشترک
اگه برام تب کنی من برات نمیمیرم
میرم برات قرص میخرم
آسمان را می خواهم برای عبور: راه باریک است...
ماه را می خواهم برای نور: جاده تاریک است...
تو را می خواهم برای نظافت عید نزدیک است...
برو به جهنم.
.
.
.
.
چون تو تنها گلی هستی که اونجا رو تبدیل به بهشت می کنه.
شکسپیر: غرورت را بخاطر کسی که دوست داری بشکن, ولی کسی را بخاطر غرورت نشکن.
آقایون دو نقش اساسی تو زندگی دارند
موقع خرید خانم ها نقش چرخ دستی
نزدیک عید هم نقش نظافت چی
تازه مزد که نمیگیرن هیچی یه چیزی هم باید دستی بدن
بی وفا دیگه دوستم نداری؟
باشه بذار قلادتو باز کنم بری
یارو میمونه زیر غلتک
غضنفر میره به خانوادش خبر بده
میره دم در میگه سلام بابات چه شکلی بود؟
میگه چاق و قد کوتاه
غضنفر میگه الان لاغر و قد بلند شده
میگن هر ستاره تو آسمون نشان یه فرشته تو زمینه
شاید تو ستاره آسمون باشی ولی کور خوندی فرشته تو زمینش منم
غضنفر میره جنگ بعد یه مدت بر میگرده
میگن چرا برگشتی پس؟
میگه بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی میکردن
یه گل زشت و بد رنگ و بد بو و پژمرده
با یه شلغم سوخته تقدیم به تو
که اینقدر به فکر منی
خواستم در مصرف عقل صرفه جویی کنم عاشق شدم
اولی: ده تومن داری به من قرض بدی؟
دومی: نه من کلا پنج تومن دارم
اولی: اشکالی نداره پنج تومن طلب من
دقت کردی همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم. مهتاب خانم. پروانه خانم
و برعکس همه چیزهای بد آقا هستند آقا گرگه. آقا دزده.
میدونی زنهای آفریقای به جوراب مشکی چی میگن؟
میگن جوراب رنگ پا
اولی: یه ساله که ازدواج کردم ولی یک کلمه هم با زنم حرف نزدم
دومی: مگه با هم قهرین؟
اولی: نه من عادت ندارم وسط حرف کسی حرف بزنم
حتی جای من بله گفت
پرسیدم چرا خاموشی؟
گفت در مصرف برق صرفه جویی میکنم
به گرگه میگن تو چوپان شدی! میزنه زیر گریه
میگن خوب حالا چرا گریه میکنی؟
میگه مرگ من راست میگی دروغ نیست؟
اگر مجنون شوی من لیلی نشوم
و گر خسرو شوی من شیرین نشوم
گر سام شوی من نرگس نشوم
تو یک بار آدم شو نامردم اگر حوا نشوم
یارو از بالای ساختموت می افته
حول میشه میگه
آی سوختم
میگن فردا ساعت 4 خوش تیپ ها رو میگیرن
تو رو خدا نرو بیرون یه موقع نمیگیرنت ضایع میشی
اگه گفتی فرق تو با موهات چیه
موهاتو میشه اصلاح کرد ولی تو رو عمرا
گدای اولی : باز که اینطرفا پیدات شد که مگه جات نبش میدون بالایی نبود؟
دومی: چرا ولی به عنوان کادوی عروسی دادمش به دامادم
همه میگفتند زندگی سخته و پیدا کردن یه دوست خوب کار هر کسی نیست
حالا میفهمم که تو چقدر سختی کشیدی تا منو پیدا کردی
تو زيبا
تو ماهي
تو خوشگل
تو ديدني
تو دوست داشتني
اما من چي. يه خالي بند
بي تو مهتاب شبي زان گوچه گذشتم
سهل ننگر ياد تو نبودم ول مي گشتم
تو خري.اسبي .گاوي .الاغي .ميموني . شتري . گوساله اي .
سگي . اردکي . موشي . خرسي . خوکي . بزي .چيزي براي فروش نداري؟
وقتي بارون ميباره همه چيز زيبا ميشه
درختها . گلها .همه چيز زيبا ميشه
ميگم ميخواي يه سر برو زير بارون شايد فرجي بشه
اين اس ام اس تنها به منزله بيدار کردن شماستو ارزش ديگري ندارد
هرگونه سو استفاده خلاف مقررات بوده و شامل مجازات کيفري ميباشد
انجمن بيماران اس ام اسي
الو الو برج مراقبت؟
اگه قلبتون جا داره يه باند واسه فرود ميخوام
اسمتو روي کوه نوشتم ريزش کرد
روي آب نوشتم بخار شد
روي کاغذ نوشتم پاره شد
روي قلبم نوشتم. برو بابا اينم اسم تو داري؟
چوپان دروغگو ميره اون دنيا
ميگن اسمت چي؟
ميگه دهقان فداکار
اگه امشب خوابت نبرد ستاره ها رو بشمار
اگه تموم شدن روزهايي که با هم زير بارون قدم زديم رو
اگه تموم شدن سالهايي که با هم بوديم رو
اگه تموموم شدن دوست دارم هايي که به هم گفتيم رو
اگه بازم تموم شدن اشکهاتو بشمار
اگه بازم توم شدن ..... د بتمرگ کپه مرگتو بزار ديگه
بزرگترين آرزوي مردها اينه که زنها مثل پول بودن يه 50 تايي ميدادن دو تا 25 تومني ميگرفتن
در درياي عشق شنا کردم
قروباغه گازم گرفت فرار کردم
تو دياري که پلنگ شعر ميگه
گاو غزل گوش ميده
خروس تار ميزنه
چه ايرادي داره گوسفندم اس ام اس بخونه؟
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
آفرين کودن فردا الفبا کار ميکنيم
چشماي قشنگت مثل دريا ميمونه اجازه ميدي جورابامو توش بشورم؟
اگر ديدي تو يه اتاقي که ديوارها همه قرمزن و ازشون
خون ميريزه نترس تو قلب مني
روي برگ نوشتم دوستت دارم ولي حيف که تا ديدي مثل بز خورديش
آنروز که تو را ديدم در درون چه مهيب لرزيدم
بغضم نگه داشتم . جانا من تورا ديدم
زان احساس ديدن من سوز نهان ديدم
سينه سپر کردم فرياد برآوردم که من سوسک ديدددددددم
کمک
10% دلتنگتم
10% درصد ديوونتم
20 % به تو فکر ميکنم
45% ميخوام ازت تقاضاي ازدواج کنم
60% حواسم به تو
4% نگرانتم
8 % بيقرارم
100% سر کاري
دلم برات تنگ شده کاش ميشد بريم با هم ماهي گيري
آخه ميدوني تو از همه بيشتر کرم داري
به اندازه دو تا چشمام ميخوامت
ارادتمند شما موش کور
وقتي اشکهام ميريزند تو را در آنها ميبينم
پس اشکامو پاک ميکنم که تو را نبينم
عشق 3 تا رکن داره
1عاشق نشو
2اگه شدي براش جون بده
3اگه مردي خاک تو سر بي جنبت
يک نظر در خود که از کجايي به چه سويي چيستي
که تو هرچه باشي اندازه مگس هم نيستي
يه سمبوسه برات ميفرستم
دو حرف اولش مال دشمنت بقيش مال خودت
من سه تا دوست دارم
آفتاب و ماه و تو عزيزم
آفتاب رو براي روزها ميخوام
ماه رو براي شبها
تو رو براي زاپاس
علف زير پاتم . منواشتباهي نخوري
عشق يعني علاقه نه کفگير و ملاقه من عاشق تو هستم تو قابلمه نشستم يه دمپائي تو دستم منتظر تو هستم
الهي من فداي تو خاري نره به پاي تو قلب
دل و جون و تنم انگار شده به نام تو
به من زنگ نزن، اس ام اس هم نده، پيشم نيا, نميخوام ببينمت, چون مرض قند دارم دکتر گفته از افراد شيريني مثل تو دوري کنم
به یارو ميگن يك جمله بگو توش 7تا بيل
داشته باشه ميگه:والا نميدانم هابيل با بيل قابيلو كشت يا قابيل با بيل هابيلو كشت
میدونی فرق تو با عزراییل چیه؟اونو اگه یه روز ببینم میمیرم ولی تو رو اگه یه روز نبینم میمیرم
هر شب برو كنار پنجره تا ستارهها ببيننت و حسوديشون بشه كه ماهشون مال منه
اگه من و تو دو تا برگ پاييزي بوديم حتما من زودتر از تو خشك مي شدم و مي افتادم .. چون مي خوام وقتي كه تو مي افتي توي آغوش من بيفتي
به غم كسي اسيرم كه ز من خبر ندارد.... عجب از محبت من كه در او اثر ندارد.... غلط است هر كه گويد :
دل به دل راه دارد.... دل من ز غصه خون شد دل او خبر ندارد
دختر زرنگ+پسر زرنگ= دعوا
دختر زرنگ+پسر احمق= عشق
دختر احمق +پسر زرنگ= ......
دختر احمق+پسر احمق= ازدواج
يک شاخه رز سفيد تقديم تو باد رقصيدن شاخه هاي بيد تقديم توباد تنها دل ساده ايست دريايي ما آن هم شب عيد تقديم توباد
اگر مي توانستم مجازاتت کنم از تو مي خواستم به اندازه اي که تو را دوست دارم مرا دوست داشته
سلام چطوری؟خوبی؟چه خبر؟ بگو دیگه!چرا جواب منو که گفتم سلام چطوری؟خوبی؟چه خبر؟ رو نمی دی؟ یعنی دوست نداری بگی سلام چطوری؟خوبی؟چه خبر؟ ولی تو باید جواب منو که گفتم سلام چطوری؟خوبی چه خبر رو بدی نمی دی؟ پس دیگه منم نمیگم سلام چطوری ؟ خوبی؟چه خبر تو هم نمیخواد جواب سلام چطوری؟ خوبی؟چه خبر رو بدی پس سر کاری
اگه يه قورباغه با يه طوطي ازدواج كنه حاصل چي ميشه؟ جواب: قوطي.
به عضنفر ميگن با اين اره برقي اين صد تا درخت را قطع كن بعد از دوروز 96 تا را قطع ميكند به او ميگن دستگاه را روشن كن اين چهار تا راهم قطع كن ميگه مگه اين هم روشن ميشه.
دیگه از چشمم افتادی.......افتادی درست تو قلبم
نميخوام بگم که مثل گلي چون گل هم يه روز پژمرده ميشه. نميخوام بگم که سياهي چشمات مثل شبهاي پر ستاره اس چون شب هم بالاخره تموم ميشه. نميخوام بگم که مثل اب پاک و زلالي چون اب که هميشه پاک نميمونه. نميخوام بگم که دوستت دارم چون منکه اصلا دوستت ندارم. بلکه من عاشقتم.
خيلي بيکاري! ببينم تو درس نداري؟کار و زندگي نداري که24 ساعت توي قلب مني؟
سي ان ان اعلام كرد كه: پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان امشب ساعت 24 به طور كامل هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره، من اين توپ رو نداشتم...
بی معرفت شدی ... خودتو برام میگیری ... باید از رو چیتوز بفهمیم که موتور خریدی؟
اگه 1 روز نتونستي گناهه کسي رو ببخشي
از بزرگيه گناهه اون نيست از کوچيکيه قلبه توست.
شهرستانی به رفیقش میگه شنیدی رضا اچ آی وی گرفته؟ رفیق میگه: بی معرفت به من گفت که جی ال ایکس گرفتم
جیرجیرک میره به خرسه میگه : عاشقتنم ... خرس میگه وقت خواب زمستونیمه برو بعدا در موردش صحبت میکنیم .
ولی خرس هرگز فهمید که عمر جیرجیرک فقط سه روزه
شب شد خورشید رفت گل آفتابگردون آسمون و نگاه کرد و به دنبال آفتاب میگشت ناگهان ستاره ای به او چشمک زد ولی آفتابگردون سرشو پائین انداخت چون گلها هیچوقت خیانت نمیکنند
در برکه قلب من تو تنهاترین قورباغه ای
حیف که از تو فقط یکی دارم ....... اگه چند تا داشتم حتما یه گاوداری میزدم
اميدوارم در سال جديد خوشبختي مثل سگ پاچتو بگيره و ول نكنه
يارو اسمه بچشو ميزاره سوج . بهش ميگن : چرا سوج؟
ميگه : آخه اسم پيامبره ميگن : بابا ما پيامبر سوج نداريم
ميگه : چرا بابا خودم ديدم پشت اتوبوسا مينويسن ياسوج
يه ايراني با يه اسرائيلي ازدواج ميكنه به خاطر حمايت از فلسطين حاضر نميشه بره پايه تشك
يارو پدر مادرشو ميكشه ميگن : چرا اين كارو كردي؟
ميگه : تازه به روابط كثيفشون پي برده بودم
يه قانون جديد ميزارن كه دخترا هم بايد برن خدمت سربازي
يه لره هم اين خبرو كه ميشنوه ميره جلوي نظام وظيفه و ...شو ميگيره دستش داد
ميزنه: معافي سر بازی ، معافی
يارو ميره خونه خدا بعد كه طواف ميكنه ميره از كعبه آويزون ميشه ميگه: اي خدا
بگو ببينم كي تورو كشته
به يارو ميگن اگه 3 تا دختر بشينن روي يه ميله چي ميشه؟
ميگه : خوب معلومه ميشه يه سيخ جيگر
ميگه يارو شرته خارجي ميپوشه ميگن : آقا چه احساسي داري؟
ميگه : احساس غربت
ماره 10 سال عاشفه يه ماره بوده بعد 10 سال ميفهمه يارو شيلنگه
اگر کسی می گوید که برای تو می میرد دروغ میگوید!!! حقیقت را کسی میگوید که برای تو زندگی می کند.
پس از آخرین دیدار با دوستانت یادت باشد که ، به دوستانی فکر کن که دیگر فرصتی برای در آغوش کشیدن یکدیگر ندارند
در عشق مثل خورشید باش، در مهربانی مثل باران و در صداقت مثل چشمه
روزی ز لپ یار بکردم بوسی گفتا که تو هم بی ادبی هم لوسی..
گفتم که گناهم چیست کردم بوسی...
گفتا لب و ول کردی لپ میبوسی
طرف توی دستشویی بوده، پسرش زنگ ميزنه به موبايلش ميگه: بابا كجايي؟
ميگه: چطور؟ پسره ميگه: مامان ميگه ناهار نداريم، همونجا يه چيزي بخور.
از یکی می پرسن دستشويي چند بخشه: 2 بخش: مردانه، زنانه
از طرف میپرسن: اگه آب نبود چه اتفاقي ميافتاد؟ ميگه: ما شنا ياد نميگرفتيم در نتيجه غرق ميشديم.
از شخصي ميپرسند : چرا قرصهات رو سر وقت نميخوري؟ پاسخ ميدهد: ميخوام ویروسها را غافلگير كنم.
به سلامتي ديوار، چون كه هر مرد و نامردي بهش تكيه ميكنن! به سلامتي كلاغ نه براي سياهيش، براي يك رنگيش، به سلامتي كرم خاكي، نه براي كرم بودنش، براي خاكي بودنش، به سلامتي گاو، چون نگفت من، گفت ما! و به سلامتي ما، كه دوست داشتن يادمون نرفته
عشق چيست؟ 3 ثانيه نگاه، 3 دقيقه خنده، 3 ساعت صفا، 3 روز آشنايي، 3 هفته وفاداري، 3 ماه بيقراري، 3 سال انتظار، 30 سال پشيماني
ميدونی چرا دخترا به ميز آرايش ميگن ميز توالت؟؟؟
.
.
چون ميشينن روش و... به قيافشون
اگر رفتم تو یادم کن اگر مردم تو خاکم کن
اگر ماندم در این دنیا به مهر خود تو شادم کن
وخداوند عشق را آفرید ... تا پلیس بیکار نباشد
دعاي دختر مجرد اللهم عجل في ازدواجنا و تكميل ديننا و ارزقنا زوجا الذي رفيعا مدركا و قدا رشيدا و مالا كثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا
دعاي پسر مجرد اللهم ارزقنا حوريا تك دانه و كم توقعا و والدينها رو به موتا و جهيزيتها كامله و كدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمتنا
از عشق یار ماندو از یار یادگاری
به يارو ميگن شماره موبايلت چنده؟
ميگه
پرشيا 0914405206
فيلم شام آخره که سینما نشون همه با قابلمه ميرن سينما
يه روز چند تا زنه نشسته بودن و غيبت ميكردن كه يكيشون ميگه شنيدم تو تهران خفاش شب پيدا شده؟
اون يكي ميگه : آره بابا هر چي امكاناته واسه دختر تهرونياست
يارو ميره عروسي جو ميگيردش به عروس شماره ميده
به گوسفنده ميگن چه جوري ميريني؟ ميگه: به سبك گروه آرين
ميگن چه جوري؟ ميگه: دونه دونه دونه
يه روز يه گاو دستكش پيدا ميكنه ميگه : آخ جون كرست
به يارو ميگن چه رنگي رو دوست داري ميگه كمرنگ
يه روز يارو ميره دكتر ميگه آقاي دكتر هيشكي منو تحويل نمي گيره
دكتر ميگه: خانوم منشي نفر بعد
به يارو ميگن بابات مرده ميگه ايول تريپ مشكي ميزنيم
خوش غیرت ميره هيئت هيئت مياد خونه اينا
به خوش غیرت ميگن چند تا بچه داري ميگه : 30 تا ميگن:چه جوري اسماشونو ياد گرفتي؟
ميگه : اسماشون آسونه فاميليشون سخته
يارو ريش بزي ميزاره گرگ ميخوردش
يارو جونش به لبش ميرسه تف ميكنه ميميره
ميگه يه روز يه نفر ميخواسته از تهران بره به اهواز ميره صندلي جولوي اتوبوس جاي يه نفر ديگه ميشينه
هر چي بهش ميگن پاشو پا نميشه آخر سر رفيقش مياد تو گوشش يه چيزي ميگه بلند ميشه
همه تعجب ميكنن ميگن: چي گفتي كه پا شد ميگه: هيچي گفتم بهش صندلي اول اهواز نميره
به یه نفر ميگن با نمودار جمله بساز
ميگه : امان از كون مودار
خوش غیرت نصف شبي ميخواسته بره دستشويي به زنش كه بغلش خوابيده بود
ميگه: جامو نگهدار اومدم
يارو با زنش ميره دكتر ميگه آقاي دكتر ما بچه دار نميشيم
دكتر ميگه : چند وقته ازدواج كردين؟
ميگه:1 هفتس آقاي دكتر
دكتر ميگه: آخه مرد حسابي مگه زنت مايكرويو
خوش غیرت یه نفرواز بنگاه میاره خونه رو نشون بده
ميرسه به اتاق دخترش ميبينه يه مردي بغلش خوابيده ميگه اين دخترمه اينم دامادم بعد ميره
اتاق پسرش ميبينه يه دختري هم بغل اون خوابيده ميگه اين پسرمه اينم عروسم
بعد كه ميره اتاق خودشون ميبينه بغل زنشم يكي هست ميگه: اين زنمه اين يكيم خودمم
شعار تنظيم خانواده در شهر خوش غیرتها
مادرم! دو پدر كافيست
ياده دوران جنگ بخير!
با رويا مي خوابيدم با سپيدم بلند ميشدم با سحر عمليات ميكرديم فرمانده كه
ميرفت رو مينا من سيما رولخت ميكردم ...آه يادش بخير
به يارو ميگن جواب خون شهدا رو كي ميده ميگه : آزمايشگاه
به يارو ميگن مكه رفتي؟ ميگه آره ولي شما نرين ميگن آخه چرا؟
ميگه: آخه خدا خونه نبود مردمم تو حياط ولو بودن
يه روز يه لره بوده هنوزم هست
يارو ميره جلو آينه هر چي نگاه ميكنه خودشو نميشناسه با خودش ميگه : خدايا من اين مرد و كجا ديدم؟
بعد يه ساعت ميگه: آهان فهميدم همونيه كه تو سلمونيم ديدمش
از یه نفر مي پرسن راست ميگن كه شهيدان زنده اند
ميگه : آره بابا من پسرم شهيد شده ولي عروسم سالي يه بار حامله ميشه
يارو ميره كوه ميبينه سر بالاييه بر ميگرده
به يارو ميگن با چه ارزي از مرز خارج شدي؟ ميگه : با ارز معذرت
به يارو ميگن يه پرنده نام ببر؟ ميگه: خر
ميگن كه خر كه پرنده نيست ؟ ميگه: خره ديگه يه موقع دیدی پريد
يه قاضي از دزده ميپرسه تو وقتي ساعت طلاي آقا رو دزديدي نترسيدي؟
دزده ميگه : چرا ترسيدم نكنه ساعتش طلا نباشه
از يارو ميپرسن آقا ساعت داري؟ ميگه : آقا ساعت چيه آدم باید غیرت داشته باشه
به يارو ميگن 2×2 چندا ميشه ؟ ميگه اونو ولش كن كلمه بده جمله بسازيم
پسره به باباش ميگه : بابا من به چه سني برسم ميتونم از دستورات مامان سرپيچي كنم؟
بابا هه ميگه : نميدونم پسرم چون هنوز خودم به اون سن نرسيدم
يهنفر دوستشو به يه پارتي دعوت ميكنه . دوستش ميگه راستي بگو ببينم كيا دعوتن؟
طرف ميگه : زياد نخواستم شلوغش كنم خودم وخودت
|
بچه عربه 11 كيلو بوده ختنش ميكنن ميشه 3 كيلو
به خوش غیرت ميگن كدوم بچه ات و دوست داري ميگه چهارمي. ميگن چرا؟
ميگه : آخه سيده
يه زنه زود زود حامله ميشده ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر من زود زود حامله ميشم يه چيزي تو هوا است
دكتر ميگه : بله خانوم لنگتون
يه روز يه يارو ميخواسته مگس بگيره ميره پست ديوار صداي ان در مياره
ژاپنيه مياد ايرون سفت جولوي شالوارشو ميگيره
ميگن : چرا اينجوري كردي ميگه: آخه شنيدم ايرونيا تخم ژاپني خيلي دوست دارن
پيره زنه به قصد خودكشي يه تير ميزنه به زانوش ميگن: مادر چرا حالا به زانو؟
ميگه: ننه والله به من گفتن قلب دو انگشت زير پستونه
يارو ميره آزمايش خون بده از نوك انگشتش خون ميگيرن خون نمياد بعد پرستاره
انگشته يارو رو ميمكه يارو ميگه: ببخشين آزمايش ادرار نميگيرين
عنكبوته قرص ايكس ميخوره پليور ميبافه
کزت می شینه رو دماغ پینوکیو و می گه راست بگو دروغ بگو...
زن خوش غیرت به شوهرش ميگه كه وقتي تو نيستي اين همسايه مياد منو...
رشتيه ميگه بابا اون كه ديونست تو كه نيستي من رو هم...
يارو با بچه هاش ميرن به شهر بازي بچش ميگه: بابا 10 تومن بده سواره اون خره بشم ديگه
يارو ميگه: پسرم عمو الان خستس بريم بعدا ميايم
پدر دم اتاق زايمان بوده پرستار مياد بيرون ميگه آقا مژده بدين بچه پسره
طرف كه خيلي هل كرده بود ميگه: راستي اسمش چيه؟
طرف با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه: حاج آقا خيارشور داري؟
بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس بي زحمت اين دوتا رو هم بشور
طرف با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم
طرف بالاي درخت چنار بوده يارو ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه
بچهاي از پدرش پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتي من و مادرت حرف ميزنيم بيا گوش كن. آن وقت ميفهمي فرقش چيه
ازطرف نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه
حرف از سرعت بود .... بين يه آباداني و آمريكايي و فرانسوي
فرانسوي ميگه ما برج ايفل رو دو هفته اي ساختيم
آمريكايي ميگه ما پل سانفرانسيسكو رو يك هفته اي ساختيم
بعد سه تاييشون داشتن تو آبادان رد ميشدن ميرسن پالايشگاه نفت و آمريكاييه و فرانسوي ميگن شما اينجارو چند وقت طول كشيد كه ساختين ؟ ... آبادانيه ميگه : اٍ اٍ اٍ ...... من ۲ روز پيش از اينجا رد شدم اين اينجا نبود
يارو ميره تو يك قهوهخونه، به قهوهچي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟!
قهوهچيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم چي شد
زن به مرد : تو از خانم هاي خوشگل بيشتر خوشت مي آيد يا با شعور؟
مرد:هيچ كدام . من تو را دوست دارم
از تركه ميپرسن: ميگذاري پسرت بره دانشگاه؟ تركه ميگه: آره، به شرطي كه به درسش لطمه نزنه
كچله ميرسه سلموني، تا از در ميره تو همه ميزنن زير خنده... كچله هم ميگه: چيه؟ اومدم آب بخورم
از طرف ادارة آمار رفته بودن خونة رشتيه، رشتيه درو باز ميكنه، يارو ميپرسه:
شما چند نفرين؟ رشتيه ميگه: شما چند نفرين؟!!!
طرف قدش كوتاه بوده، كلش بو جوراب ميداده
طرف ساعت سه نصفه شب مست و پاتيل ميرسه در خونه، هركار ميكرده نميتونسته كليد رو بكنه تو قفل در. خلاصه اونقدر سر و صدا ميكنه تا زنش بيدار ميشه، ازون بالا داد ميزنه: اصغر اقا كليد بندازم؟! طرف ميگه: نه بابا كليد دارم، سوراخ بنداز
چرا قبل از اينكه لقمه به دهان برسد، دهان باز ميشود؟ چون درست نيست چنين ميهمان عزيزي پشت در بماند!
شباهتنون سوخته با آدم غرق شده و زني كه حامله شده چيه؟
هر سه تاشونو دير كشيدن بيرون.
فرق باطری با تو چيه؟ باطری اقلا يک قطب مثبت داره ولی تو هيچ چيز مثبتی نداره!
توي يك امتحان دانشگاهي اين سوال اومده بوده:
كوتاهترين داستان ممكن كه هر سه جنبه مذهب - سكس و معما رو شامل باشه بنويسين.
تنها نمره A به جواب زير تعلق ميگيره:
خدايا - من حامله شدم - آخه كار كي ميتونه باشه؟
لطفا ته سيگار خودتان را روي زمين نيندازيد چون سوسكها سرطان ميگيرند
دعاي قبل از اتصال به اينترنت:.. اللهم اتصلنا الاينترنت اللهم اعتني کانکشن في دنيا والاخرت انا نعوذبک من کله ويروس الخبيس اللعين والملعونيه و انا
نعوذبک من الديسکانکشن في دنيا والاخرت امين يا رب العالمين
علفه زيره پاتيم
.
.
.
.
.
.
.
.
يه وقت خر نشي بخوريمون
به مرغه ميگن به جون بچهت قسم بخور، ميگه: به تخمم
طرف ميره بقالي، ميگه: آقا نوشابه خانواده دارين؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: به مجرد هم ميدين
سه نفر خيلي حال ميكنند
1-كسي كه به عشقش برسه
2-كسي كه به ارث برسه
3-كسي كه به اس ام اس برسه
حوا از آدم ميپرسه: منو دوست داري؟
آدم ميگه: مگه چاره ديگه اي هم دارم؟
جنگل خودش را با درخت تعريف مي کند، دريا خودش را با آب کوه خودش را با سنگ و من خودم را با تو
چند تا آدمن كه تنشون ميخاره
1.اونايي كه چشمك ميزنن ولي شماره نميدن
2.اونايي كه شماره ميگيرن ولي زنگ نميزنن
3.اونايي كه حموم نميرن
4.اونايي كه اس ام اس خودت رو واسه خودت ميفرستن
مي دوني چرا بين انگشتان دست فاصله هست؟
چون يه روزي يه دستي پيدا مي شه كه اين فاصله رو پر كن
نگاهم در نگاهت كرد برخورد
خدامرگت دهد حالم به هم خورد
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
finglish
be ye ki migan mamaneto bishtar doos dari ya abjito? mige abjito
taraf mire carwash behesh migan pas mashinet koosh ? mige rah nazdik bood piyade oomadam
be ye turke moghime USA migan ba "ebadat" jomle besaz . mige "don't worry about that
mashadie zanesh o bimeye omr mikone, ghazviniye bimeye badane, rashtiye bimeye shakhse sales
sms sms sms sms sms sms sms sms
sms sms sms sms sms sms sms sms
sms sms sms sms sms sms sms sms
sms sms sms sms sms sms sms sms
sms sms sms sms sms sms sms sms
sms sms sms sms sms sms sms sms
sms sms sms sms sms sms sms sms
sms sms sms sms sms sms sms sms
sms sms sms sms sms sms sms sms
ta hala kasi barat ingadr sms ferestade bod
goshi ro 90 daraje be rast becharkhon va bebin
. e)
(:--
. e)
. e)
o:--
. e)
for u
Har Roozetan Norooz... Noroozetan Pirooz... Piroozetan Emrooz Emroozetan Harrooz... Har Rooztan Norooz... Noroozat Pirooz . Osgol Shodi Emrooz......
00:03
00:02
00:01
00:00
××××booooooooooooom×××××
4shanbe sorit Mobarak
Tooye in roozhaye akhar dota jomle hast ke bayad begam
1) tashakor baraye budanet dar sale gozashte
2)arezoo baraye dashtanet dar sale ayande..
SALE NO MOBARAK
ye asemun golhaye yaso mikhak
ye darya eshgho eshtiagh o pulak
ye hese ashegho ye ghalbe bighararo kuchak
faghat mikhad behet bege ke eidetun mobarak
emsal sale khoshbakhtiye toe
emsal male tooe
tooye in sal faghat to be khoobi zendegi mikoni
emsal male toe,be esme toe
akhe emsal sale sage
Sale sag mobarak
Az tarafe
Zombe
pakutah
sage aghaye petibel;boshveg
pimpa
bel,
yogi va doostan
SaLamaty
Sarvary
Salary
SarboLandy
Sorur
Sarafrazy va
Saadat
Ra Ke Behtarin 7Sine SaL Ast,Barayetan Arezoo Daram
(Norooze 86 Mobarak)
1386 kisses 4 U
1386 Roses 4 U
1386 Stars 4 U
1386 Years 4 U
1386 Gifts 4 U
1386 Hearts 4 U
1386 Days of happines.Happy new year
Ba amadane bahar 7 Sine zendeghi ra barayetan arezoo mandim: Salamati.
Saadat. Sakhavat. Siadat. Soroor. Sarbolandi. Sarafrazi. sale jadid ra
be shoma va khanevade mohtara metoon tabrik migam
Ba ArezooYe
12 MaH Shadi
52 Hafte Khande
365 Rooz Salamati
8760 Saat eshgh
525600 Daghighe Barekat
3153000 Sanieh Doosti
SALE NO PISHAPISH MOBARAK BAD.
Toole sag
.
.
.
.
Zarbdare arze sag= masahate sag
Chashmat masla daryast ajaza medi jorabamo tosh bashoram
Be torke migan be engilisi bego :DELAM HAVATO KARDE,
mige: MY HEART FUCKE YOUR AIR.
Taraf shomare pash 43 bod ,shomareha ke avaz shod mish 443 !
Moien 2008: ye halgheye talai esmeto rosh neveshtam , mikham bedam pakesh konan ridi be sarneveshtam...
Baraye salamati emam zaman (aj) 5 salavat befrest va in sms ro be 5 nafar befrest ensha alah ta nime shaaban khabar khobi migiri.(bi tavajohi nakon''!)
salam man daram hafte ayande ezdevaj mikonam,ye mehmonie kochike,hatman bia,lotfan hedie medie nayar,fagat ye nafar ro biar ke man bahash ezdevaj konam ?!!!
khosh gheyrat be zanesh goft : ye done az oon kandom kharejia biar hal konim . . .
Zane goft : mage sad dafe nagoftam oona male mehmone
vay vay vay vay vay vay didi chi shod?
vay vay vay vay vay vay.begam?
na nemigam kheyli bade
na joone u nemishe kheyli zayas akhe
nemishe aslan vay vay vay vay vay vay
bashe chon esrar kardi migam.
vali ghol bede be kesi nagi
ke kasy sare karet gozashteha.
Be darya bengaram ruye to binam
be sahra bengaram ruye to binam
nemidunam ki ruye eynakam rid
ke har ja bemgaram tanha to binam
shabe aval, arooso damad be chi fekr mikonan>>>>
2% be hamdige
3% be bache
1% be doostaye ghadim
va
94% be inke
enerjiye hastei
eshalla mobarakesh bad
Be andaze tamame selulhaye badanam duset daram
kuchike shoma
TAKSELULI
foot
footFOOT
fooooooooooot
foot foot
fooooooooooOOOOOOOOOOOtT
FOOT
FOOT
foot
foot
.
.
.
.
.
.
.
mozahemate smsi
honey means
h: hi dear
o: only you
n: never with out you
e: endless love for you
y: ye dor...
age yeki roozi behet 1sms zad bedoon azat khoshesh miyad
aga2ta ferestad bedoon barash mohemi
age3 ta shod bedoon dooset dare
age 4 tashod bedoon mobile khodesh nista
be torke migan ba MATIS jomle besaz. mige mishe engelisi begam? migan afarin
begu. mige: MATIS YOUR NAME
Midooni Chera Vaghti To Cheshmhat Negah Mikonam BishtarDoostet Daram
.
.
.
.
?.
.
.
.
..
.
Chon
Khodamo Tosh Mibinam
to khuneh tekunieh delet maro door nandazi
Be yeki migan tahala to khaboon rast chap kardi mige na vali yebar badjoori to kooche rast kardam
bahar,nim bahar,rob bahar,bahar ra ghesmat kardand ; bazareshan seke shod! doste aziz sabztarin va hamishegi tarin baharha ra baraiat arezo mandam
midoni age begam sale noo mobarak halet az shenidane in jomle kelishee beham mikhore pas sale noo mobarak
harvaght toonesti barfo siyah koni. paye kalagho sefidkoni.atisho boos koni.tooye ab ye nafase amigh bekeshi oon moghe manam mitoonam faramooshet konam...pas hey nagoo faramoosham kon
Dish ,Tish ,Takh , ToOkh , PoOkh ,Pakh ,Shatalakh , ShoOtOoloOkh
4shanbeh soory mobarak
ye ghome loti ru too jahanam mindazan pishe ejdehaye 2sar. bade modati ejdehae farar mikone,azash miporsan chera?mige baba in mano divune karde.hey mige un yeki kunet ku
10%delam barat tang shode
20% be yadetam
30% behet fekr
40%mikonam
50% mikham pisham bashi
60% behet ehtiaj daram
70% baraye khodam mikhamet
80% be donbaletam
90% azat khosham miad
100% doset daram
sare karet gozashtam
do bo vo ou vo ou ho mu jo bu mo do ko jo kho...
tabrik migam, shoma toonestid baraye 20 saniye be zabane meimoonaye afrighaee sohbat konid.
har vaght delet tang shod ba soorakhe koonet avazesh kon,oon vaght ye koone tang ba ye dele goshad dari.
dare marhale dareeshge shesh
1)Didar
2)Gharar
3)Bezar
4)Feshar
5)Dar-Ar
6)Farar
...Be omide Didar
Taraf az khareh miyad migan chi didi?
mige yeja
raftam(She ba She)
Yeja (He ba He)
Yeja(She ba He)
Migan tu chi kar kardi? Mige man raftam hotel( me ba me)
boy: mitunam narm afzareto lams konam?
girl: aval sakht afzareto neshoon bede...
boy: bayad aval rooye sistemet nasbesh konam
girl: aval anti virus bezar roosh bad nasbesh kon
^ ^
^ ^
^ ^
^ ^
^ ^
^ ^
in akharin chizie ke az to baram munde,
jaye pahat ru divare otagham,yadet be kheir,ajab Marmulaki budi
be koh goftam eshgh chist?! larzid
be abr goftam: barid
be bad goftam: vazid
be gol goftam: par par shod
ensan goft: diwanegist
Cheshm ghashange age ashk toosh bashe
ashk ghashange age eshgh toosh bashe
eshgh ghashange age to toosh bashi
to ghashangi age male man bashi
shebahate energie haste'e va zane dovom chie?
.
..
...
....
hardoshoon haghe mosalame mast
taraf toye jebhe , mire w.c sahraei karesh ke tamum mishe ta miad biad birun mibine ye khompare dare miad tarafesh
sari bar migarde to w.c mishine mige :EHEN
khosh gheyrat do ta zan migereh
Migan: chera do ta zan gerefty
mige: yek vaght didi mehman amad
be tedad moooooohaye saram dooset daram be tedade
moooohayi ke az saram mirize asheghetam be tedad dafaati ke shoooooone
mikesham khaterkhatam
shenakhti ke hasan kachalam
Salam , yek chizi hast ke kheili vaghte mikham behet begam
midoonam ke migi boro baba . Vali man vagheanMan vaghean ASHEGHE….
ASHEGHE TO ….. TO……man vaghean ASHEGHE….
ASHEGHE to …..TOOP bazi hastam
age ye sib gaz zady va ye kerm didi, narahat nasho! moghei narahat sho ke ye sib gaz bezany va ye kerme nesfe bebin
vaghty khoda beto mige bashe,beto hamun chizio mide ke tomikhay,vaghty be to mige na,beto ye chize behtar mide, va vaghty behet mige sabr kon,dar tadaroke behtarin chiz baraye tost
az zan khosh gheyrat miporsan ke shoma moghe eshgh bazi ba shoharetoon ham harf mizanid mizani ? mige age zang bezane are
be ye motaad migan ba 45 o 46 o 48 o 47 jomle besaz ........ mige
chela panje mikeshi , chela shishe mishkani ,chela hashti narahat ,chela haf nemizani
jamile ba edison ezdevaj mikonan bachashoon raghse noor mishe
ta hala to yekio ya yeki toro ya yeki,yeki digaro ya yeki 2taro ya 2ta yekio ya to 2taro ya 2ta toro inghadr ke man sare karet gozashtam sare kar gozashti
Toye adame ba kelase ,ba adabe ,ba marame, ba perestige ,ba fahme , ba darke ,ba marefat ,ba akhlagh ,ba hame cize
mehraboon toopmesle man ta hala didde budi
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------english
a lot of people wiil walk in and out of your life but only few will leave
footprints in your hear
time will always fly but my friendship with u will never die
Without u life is black not white
whitout u the world has no hope,no light
whitout u i can`t go left or right
whithout u i lose my sight
thank u my....GLASSES
I wish you have a year
white as milk
soft as silk
sweet as honey
and full of money
Happy New Year
Life mean love and love mean life
some of the population is now drinking coffee, some of is having food, some of is watching television and one idiot is now holding his mobile in his hand
HALLO, this is your mobile. There is no particular problem. I just wanted to leave your pocket,the smell is unbearable
Your future depends on your dreams - So go to sleep
Love me or leave me. Hey,where is everybody going
Hey can u do me a favour, take a pic of urself n send me it, i'm playin cards n i'm missin the joker
Those beautiful eyes, that incredible body, such a brain, nice smile .... but that is enough about me, tell me how you are
Did you ever walk into a room and and forget why you walked in? that's how dogs spend their lives.
I can please only one person per day. Today is not your day. Tomorrow isn't looking good either.
News: 3 Chimps escaped from the zoo... 1 was caught watching tv... another playing football and the third one was caught reading this txt message
This dog, is dog, a dog, good dog, way dog, to dog, keep dog, an dog, idiot dog, busy dog, for dog, 20 dog, seconds dog! ... Now read without the word dog.
I want to suck you... lick you... wanna move my tongue all over you...wanna feel you in my mouth...yep, tat's how u...eat an ice cream
A person of real beauty smiles in trouble, gathers strength from distress and grows brave by reflection and prayers. Send this to a beautiful person...I just did
I ask God to make you happy, make you smile, guide you safely through every mile. Grant you wealth, give you health and most of all give you sweet tender loving care
God gave you two legs to walk, two hands to hold, two ears to hear, two eyes to see. But why did he give you only one heart? Cause he gave the other one to someone for you to find
If kiss was a raindrop I'd send you showers. If hug was a second I'd send you hours. If smiles were water I'd send you a sea. If love was a person I'd send you me
One tree can start a forest, one smile can start a friendship, one touch can show love and care and one friend like you can make life worth living
Please remind me to remind you about reminding me to send you this reminder that reminds me of reminding you that IAM ALWAYS YOUR LOVING FRIEND. Don't forget. Plz
فاصله کتف تا آرنج برابر با درازای کف پا است.
(یه جایی خوندم) قلب شما روزی ۱۰۱۰۰۰ بار مي تپد.(ویه جای دیگه خوندم ) قلب انسان بطور متوسط صد هزار بار در سال ميتپد. (من که نفهمیدم چی شد!!!)
دهان شما روزی يک ليتر بزاق توليد ميکند.
به طور متوسط هر انسان ميتواند يک دقيقه نفس خود را حبس کند رکورد اين ماده در جهان ۷/۵ دقيقه است.
از دست دادن تنها 1% از آب بدن موجب تشنگی ميشود.
مردان روزی ۴۰ و زنان روزی ۷۰ تار مو از دست ميدهند.
يک انسان ۸ ثانيه بعد از قطع گردن به هوش ميماند.
ماهيچه ای که به شما امکان پلک زدن ميدهد سريع ترين عضله بدن است.
شما به طور ميانگين ۱۵۰۰۰ بار در روز پلک ميزنيد.
انسان سالانه بيش از ۱۰ ميليون مرتبه پلک می زند.
زنان دو برابر مردان پلک ميزنند.
ناخن های دست ۴ برابر تندتر از ناخن های پا رشد ميکنند .
خورشيد ۳۳۰۳۳۰ مرتبه بزرگتر از زمين است.
يک گالن روغن سوخته، میتواند يک ميليون گالن آب تميز را آلوده کند.
حرف E بيشتر از تمام حروف انگليسی، در كلمات بكار میرود در حاليكه حرف Q كمترين كاربرد را دارد.
خوردن يك سيب در بامداد بيشتر از يك فنجان قهوه باعث دور شدن خواب آلودگی میشود.
دلفينها هم مانند گرگها هنگام خواب يك چشمشان را باز میگذارند.
قديمیترين آدامسی كه جويده شده، متعلق به ۹۰۰۰ سال پيش بوده است
جويدن آدامس هنگام خوردن پياز، مانع از اشكريزی شما میشود.
اسكيموها هم از يخچال استفاده میكنند، منتها برای محافظت غذا در برابر يخ زدن.
سرعت آب دهانی كه هنگام عطسه از دهان شما خارج ميشود، حدود ۱۲۰ كيلومتر بر ساعت است.
۸ دقيقه و ۱۷ ثانيه طول میكشد تا نور خورشيد به زمين برسد.
در تايوان بشقابهای گندمی درست میشود و افراد بعد از خوردن غذا، بشقابشان را هم میخورند.
يك چهارم استخوانهای بدن، در پای ما هستند.
اثر لب و زبان هر كس، مانند اثر انگشت او منحصربفرد است.
50 درصد جمعيت جهان هيچگاه در طول حيات خود از تلفن استفاده نكرده اند.
مزه سيب، پياز و سيب زميني يكسان ميباشد و تنها بواسطه بوي آنهاست كه طعم هاي متفاوتي مي يابند.
سالانه 500 فيلم در امريكا و 800 فيلم در هند ساخته ميشود.
فيلها قادرند روزانه شصت گالن آب و دويست و پنجاه كيلوگرم يونجه مصرف كنند.
از 294 کشور جهان، صد و بيست کشور آن مجازات اعدام را ندارند.
يك كوه آتشفشان قادر است ذرات ريز و گرد و غبار را تا ارتفاع پنجاه كيلوكتري به فضاي اطراف پرتاب كند.
كانگوروها قادرند 3 متر به سمت بالا و 8 متر به سمت جلو بپرند.
بزرگترين مجسمه بودا در چين قرار دارد که بلندای آن چهارصد و شانزده متر و پهنای آن شصت و هشت متر ميباشد.
در عطسه ي کنترل نشده از طرف يك شخص بيمار پنج هزار قطره های ريزی که حاوی ويروس ميباشد در فضا پخش ميشود.
برخی از کرم های نواری در صورت پیدا نکردن هیچ گونه ماده غذایی، اقدام به خوردن خودشان میکنند.
حلزون های بدون صدف، 4 تا بینی دارند.
در سال 2001 حدود 44 میلیون گوسفند در نیوزلند (کشوری با حدود 4 میلیون نفر.) زندگی میکردند.
دلفین ها در حالی می خوابند که نیمی از مغزشان بیدار و یک چشمشان باز است.
اگر غشای داخلی دماغ سگ را بیرون بکشید و آنها را از هم باز کنید مشاهده می کنید که بزرگتر از جثه خود سگ است.
اگر دم یک گانگورو را بلند کنید دیگر قادر به پریدن نخواهد بود.
زالوها دارای 32 مغز هستند.
300متر مکعب گاز هلیم میتواند یک انسان را از زمین بلند کند.
کرمهای ابریشم در 56 روز هشتاد وشش هزار برابر خود غذا می خورند.
حدود 13% مردم چپ دست هستند. این رقم در گذشته ۱۱% بود.
ناخن های دست ۴ برابر سریعتر از ناخن های پا رشد میکنند.
انسان سالانه بیش از ۱۰ میلیون مرتبه پلک می زند.
خورشید ۳۳۰۳۳۰ مرتبه بزرگتر از زمینه.
جویدن آدامس هنگام خورد کردن پیاز، مانع از اشکریزی شما میشود.
توماس اديسون از تاريکی وحشت داشت. ( این دیگه فوضولیه ... نه دانستنی)
صداي اردک اکو ندارد.
چشمهای شتر مرغ از مغزش بزرگتر است.
مورچه ها نمی خوابند .
الفباي مردم هاوايی 12 حرف دارد.
کد کشور روسيه 007 است.
اگر سر سوسک را قطع کنند براي چند هفته زنده می ماند.
ارتفاع برج ايفل در سرما و گرما بر اثر انقباض و انبساط 16 سانتی متر تغيير ميکند.
آدامس توسط يک فرمانده جنگی اختراع شد.
زنها عاشق این هستند که مطمئن باشند، به آنها فکر میکنید، با یک تلفن و احوالپرسی کوتاه در میان روز مطمئن باشید، بیش از آنچه که فکر میکنید در رابطه ی خود اثر مثبتی خواهید گذاشت.
اگر مردی فکر می کند، کنترل و انجام کارهای خانه و بچه داری کار سختی نیست، بد نیست چند روزی را به این کار اختصاص دهد. به این ترتیب لااقل متوجه می شود، که زن ها چه اعصاب پولادینی دارند واگرروزهایی وجود دارند که آنها ازهمه چیز شکایت دارند، دلیل اش چیست.
زن ها دوست دارند برای حرف زدن شان ارزش قائل باشید و زمانی که با شما صحبت می کنند، دست از روزنامه خواندن، تلوزیون نگاه کردن یا جدول حل کردن بکشید و در چشم هایشان نگاه کنید.
زن ها همیشه دوست دارند و شاید بتوان گفت نیازمند به آن هستند که بدانند همسرشان به یاد اوست. باید به نوعی این نیاز آنها را برآورده کنید و هر از گاهی خاطرشان را از این بابت جمع کنید.
زن متولد فروردین مثل مرد متولد این ماه کمی خواهان رهبری و پیشتازی است، این فرصت را از او نگیرید تا همدلی بیشتری داشتهباشید و مانع پیشرفت های او نیز نشوید.
در آخر روز زن ها می خواهند که احساسات شان را درباره روزی که پشت سر گذاشته اند بروز دهند،سعی کنید در این هنگام شنونده ی خوبی باشید و با این مسئله به صورت منطقی برخورد کنید.
مرد اغلب به اشتباه تصور میکند که وقتی یکباره همه ی نیازهای عشقی همسرش را برآورده کرده و او را راضی و خوشحال کرد،از این پس زن باید بداند که همسرش او را دوست داشته و عاشق اوست. غافل از اینکه زن دائما به این موضوع نیاز دارد که علاقمندیهمسرش به وی یادآوری شود.
یک زن وقتی احساس می کند که او را دوست دارند و مورد توجه همسر خود قرار دارد، به خود می بالد.
وقتی مرد در برخورد با زن به او احترام می گذارد و حق و حقوق خواسته ها و نیازهای او را مقدم شمرده و آن ها را تایید می کند،زن احساس می کند که مورد احترام قرارگرفته است و قطعا دانسته یا ندانسته با تغییر در رفتار و افکار خودش از همسرش تشکر و قدردانی درخور و شایسته ای به عمل می آورد.
معمولا" در یک زن متولد اردیبهشت آن قدر عزت نفس و تسلط به نفس وجود دارد که بتواند به هر نوع خواسته و تمایلی لگام بزند، به این ترتیباو با بسیاری از مشکلات و سختی های زندگی کنار خواهد آمد و بسیاری از کاستی های شما را درک و تحمل می کند.
خیلی بر این عقیده نباشید که قدرت، توان جسمانی وروانی تان از زنان بیشتر است. تحقیقات جدید نشان می دهند که زنان از نظر جسم و روان به مراتب تواناتر از مردان اند. آنها در تحمل درد نیز گوی سبقت را ازمردان ربوده اند. در حالی که بسیاری از مردان زیر بار دردهای معمولی تحمل خود را از دست می دهند، طوری که اگر قرار بود درد زایمان را مردتحمل کنند، قطعا" نسل آدمی میلیون ها سال قبل برمی افتاد.
دختری که در ماه خرداد متولد شده است از صمیم قلب همسرش را دوست می دارد، اما معمول این احساس را پنهان می کند و برای ابراز آن کمی وقت لازم دارد. او عاشق تغییر و تحول است، در نتیجه هیچ دلیل نمی بینید که با ماجراهای زندگی شما مخالفت کند.اگر شما یک روز به منزل بیایید و به وی پیشنهاد کنید که با هم به کنار دریا بروید، ناگهان از شدت شادی از جایش می جهد، بدون کوچکترین اعتراض و یا حتی بدون این که سوال بکند آیا پول کافی برای آن دارید یا نه، آیا هتل رزرو کرده اید یا خیر به طرف قفسه لباس هایش می رود تا هر چه زودتر راه بیافتید.
همان طور که مردها دوست دارند در کارشان دائما" بهتر و بهترشوند و پیشرفت کنند، اغلب خانمها نیز به زندگی مشترکشان به عنوان کار اصلی خود نگاه می کنند ودوست دارند این رابطه را
دائما" بهتر کنند.
صرفنظر از تعداد معدودی از خانم های کنترل گر و عصبانی، زمانی که خانم ها پیشنهاد، انتقاد یا برنامه ی خاصی برای رابطه تان دارند، معنی اش این نیست که می خواهند شما را کنترل کنند ونظارت بیشتری بر فعالیت های شما داشته باشند. آنها واقعا" سعی دارند عشق و خوشحالی بیشتری در رابطه ای که با همسرشان دارند وجود داشته باشد.
با دقت و توجه مرد به افکار و احساسات زن، او مطمئن می شودکه مورد احترام قرار گرفته است.
زن ها واقعا" شم اقتصادی قوی دارند و اگر شما به کار تجارت مشغول هستید، بهتر است مسائل و مشکلات خود را با همسرتان مطرح کنید،زیرا نه تنها می توانند نظریات جالبی ارئه بدهند، بلکه در این امور، مشوقی بهتر از او نمی توانید پیدا کنید.
زن متولد اردیبهشت طبیعت، موسیقی، ساز و آواز را بسیار دوست دارد،همسری فداکار و حامی است، روحی بزرگ و بلند پرواز دارد، همین خصیصه است که به وی امکان می دهد در هر حالتی از عهده ی مشکلاتاحساسی زندگی خود بربیاید و به هدفش برسد.
همسرتان را بازنان دیگرمقایسه نکنید.خصوصا با مادر، نامزد یا همسرقبلی تان.
گرفتن هدیه به زنها احساس با ارزش بودن میدهد.
مردی که هرروز وقت صرف کند و با زن خود حرف بزند برای همیشه قلب اورا تسخیر می کند.
همسرتان را بانام های خودمانی و زیبا و صمیمانه صدا کنید.
همسر شما به دوست داشتن نیاز دارد تا بتواند همبستری کند.
برای زنان رنج آور است که با مردی زندگی کنند که همیشه از همه چیز شکایت می کند.
زن به مردی نیاز دارد که بتواند به هنگام لزوم تکیه گاه مطمئنی برای او باشد.
نوازش یکی از نیازهای اساسی خانم هاست.
خانم ها از چند روز مانده به شروع عادت ماهانه ممکن است عصبی و زود رنج و بی حوصله شوند.
خانم ها مردانی که در تعمیرات کوچک لوازم منزل مهارت دارند ساپش می کنند.
مطمئن باشيد اگر اشتباهي از جانب شما رخ داده، عذرخواهي کردن هيچ لطمهاي به غرور و شخصيت شما وارد نميکند.
اگرهمسرشما در مسأله خاصي، از حساسيت و تعصب بي حد برخوردار است؛ از بيان موارد غير ضروري خودداري کنيد.
همسرتان را در کنار خود حفظ کنيد، نه در رأس خود و نه در پس خود.
براي انتقاد از يک زن دقت کنيد که از شيوههاي مستقيم و بيپروا به ندرت استفاده کنيد.
وفاداري شما نسبت به همسرتان، مهمترين و والاترين حسن شما در نظر خانم هاست.
يک زن، اگر از عشق و وفاداري همسرش اطمينان کافي حاصل کند، معمولاً تا هر جايي با او در زندگي پيش خواهد رفت.
براي اينکه همسرتان را به سمت اجراي خواستههاي خود سوق دهيد، هرگز از جملات جبري و توجيههاي بيمنطق استفاده نکنيد.
مطمئن باشيد اگر احترام همسر خود را در گفتار و رفتار نگه داريد، هيچ جايگاهي براي شکسته شدن احترام خويش باقي نگذاشتهايد.
خانمها غالباً هديه گرفتن غيرمنتظره را دوست دارند، حتي اگر يک شاخه گل باشد.
زنان براي بيان احساسات به خود حق مي دهند از انواع صفات عالي ومبالغه آميز استفاده کنند و احساسات خود را غليظ جلوه دهند. مثلا می گویند: " تو هیچ وقت به فکر من نیستی." و این درحالی است که مثلا مرد یکی دو شب دیر به خانه برگشته.
زنان معمولاً بيش از مردان لبخند مي زنند. ولی این همیشه دلیل بر شاد بودن آنها نیست.
درمحل کار زن برای کسب معیشت انگیزه کار پیدا می کند اما در خانهموفق غریزه خود عمل می کند.
اگر به زن خسته و فرسوده توجه شود، نتنهاحالش بهتر می شود، بیشتر از خود مایه گذاشته و از کارش نیز لذت می برد.
اگر زن بتواندراحت وبا فراغ بال درباره مسائل روزش حرف بزند، فشارهای دریافتی خود را تخلیه می کند.
هنر گوش دادن به یک زن مستلزم حل مسائل او یا نصیحت و توصیه کردن به اونیست.
وقتی زنی از همسرش ناراحت است، مرد باید به خاطر داشته باشد که همسرش موقتا فراموش کرده که او چه موجود خوبیست.برای اینکه این را بخاطر بیاورد، لازم است که به حرفهایش گوش بدهد.
زن می تواند بطور همزمان هم احساس کند، هم حرف بزند و هم بیندیشد.
راه حمایت از زن توجه به روحیه زنانه اوست.
با آنکه زنان امروزی مستقل هستند وابراز وجود می کنند، طبیعت مؤنث آنها هنوز خواهان مردان قوی است که ازآنها حمایت کند.
احساس امنیت خاطر مهمترین هدیه ای است که مرد می تواند به یک زن اهدا کند.
زنان از مردان بیش از هر چیز حمایت عاطفی می خواهند.
زنی که به لحاظ احساسی ناراحت است، خواهان جلب موافقت شونهرش نیست. تنها می خواهد نظر او نیز پرسیده شود.
زن در صورتی مرد را تحسین می کند که مرد بتواند احساسات و حساسیتهایش را کنترل کند و به گونه ای محترمانه به نتقطه نظر همسرش توجه کند.
زنها از مردان انفعالی خوششان نمی آید. آنها نم یخواهند در رابطه صمیمانه خود با شوهرشان یک رئیس باشند. آنها خواهان برابریند.
اگر مرد به نیازهای زن بها بدهد، زن هم متقابلابرای خواسته های او ارزش قائل می شود.
بدترین حرکت مرد در گفتگو با همسرش بی اعتبار کردن احساسات اوست.
وقتی زنی احساساتی می شود، سوال می کند و این را باید به حساب سوال آنها از خودشان گذاشت که می خواهند احساساتشان را وارسی کنند.
وقتی زنی ناراحت است، نمی تواند توضیحات مرد را بپذیرد و نمی تواند با روش منطقی او کنار بیاید.
وقتی زنی احساسات منفی اش را بیان می کند گمان می کند که احساساتش واقعیت دارند. در این زمان او به منطق خاصی اشاره ندارد، او از دنیای ذهنی خود حرف میزند.
اگر قرار باشد زنی احساس مهر و عشق کند باید بتواند احساساتش را آزادانه بیان کند.
وقتی زنها نمی خواهند حرف بزنند معمولا دلیلش این است که احساس امنیت نمی کنند.احساس می کنند که شما به آنها توجه ندارید و یا اینکه گمان می کنند شما حرف آنها را نمی فهمید، تنها با مداومت ملایم شما این مقاومت آنها شکسته میشود.
وقتی مرد بی آنکه همسرش بخواهد برای او کاری انجام میدهد، زن احساس مهر و عشق می کند.
زنان به دلیل آنکه اجازه نیافته اند احساسات خشمگینانه خو را ابراز کنند گرفتار احساساتی آسیبپذیر می شوند.
